谁是离别的绝唱。

 

 

 

 

 

迅速降温。突如其来的冷。重听STAY BY MY SIDE。 记起那段来不及告别的时光如鱼骨般渗透着凛冽的寒。很多人转身就再见再无音讯。就如你们感觉的我随时消失一样。生日已经结束许久，生日礼物断续的到达，那里面蕴涵的情感各式各样。我小心收集这些情感一格一格的有属于它们各自的位置。哪一个都不能相互碰撞。都很脆弱很珍贵。

 

 

 

 

 

这个十一月太殇。告别的太多。宝说所有的一切都是心甘情愿只是不代表有足够的自信可以一直的说下去。这话我懂。我太懂得于是更加没心没肺。只是我内心的痛丝毫未减。你问为什么我会选择沉默这样的方式，我来告诉你，对我来说沉默是最好的一种方式可以将伤害降到最低。换其他任何一种我都怕给予的伤害残忍刻薄并凛冽。缺失了言语倾诉的途径，所希望达到的是按下某个人的电话号码。不需要回应。像那动人的女声一样唱着Where'd you go?而最终我只按下一个号码就停止。我知道我始终不能原谅的只有我自己。即使你们不止一次的告诉我这个世界上有很多比自尊心更可贵的东西。有时候我也会考虑我为什么如此固执而决绝。想了许久得出了结论也只是浅简的来自于一种恐惧。

 

 

 

 

我一直在想我为什么极度缺乏安全感极度的想要那种完美的情感极度的任性极度的用各种方式来试探那些所谓的爱。最终我知道了答案。只是我再也回不去了。夜晚临近的时候开始有发烧的征兆。惧冷。半梦半醒间一直瑟瑟发抖。一切不适症状退潮般顺着梦境滑落的轨迹销声匿迹。

 

 

 

 

 

村上春树说，世界上有什么不会失去的东西吗？我相信有，你也最好相信。可是我却相信不起来。对不起。曾经我真的很相信并相信的彻底。而我在这个鲜血淋漓的成长过程里麻木起来。还记得那首那首歌里唱的，最怕自己从今以后什么都不相信。那些伤口带着明晃晃的光泽照耀着我提醒着我。我不能尽快好起来。于是放任那些珍贵情感的流失。我依然可以笑着说我又没非要你对我好。可是只有我听得见内心的回音。如同玻璃破碎的瞬间。只那么一瞬间就面目全非。

 

 

 

 

 

 

我们彼此空掉的时间段彼此留给了别人。有人给我留言说喜欢这句话，可是她却不知道这话我说的时候有多疼。疼的只有我们而已。旁人看到的只是华美的壮烈。偶然在一论坛看到离别不是分开是继续一起的时候，眼睛顿时湿润。我知道，若没有别离，成长也就无所附丽。

 

 

 

 

 

 

谁都带着欺骗走完这一生。可我希望你在与我的时光里真诚就好。你在我的血液里注入毒药， 是永远都无法消除的痛苦。 仿佛置身在血泊中，你理解不了，这只是我的秘密我一直以为是我太坚强，原来是你们比我想象中的脆弱。我所拥有的。只不过是付出惨重代价的教训。那些说过的话，那些许下的诺言，那些说好不离分的人，都慢慢地飘成柔软的灰尘，散落在空气里。阳光斜斜的照过来，眼睛流泪，他们，她们不见了。如果我能忘记。如果我想忘记。如果我真的忘记你。如果我再也记不起。 那是不是，我们就可以名正言顺毫无痛苦的分离。所以如果你看见我的悲伤难过不必为我惋惜更无须太过于自责其中，如果可以请将它们定义成喜悦的成长，因为我亦是万分甘愿去承接的。到如今我仍是天真的认为时间可以包容一切。于是再一次顺意自己以往的恶习，不对任何人告别的选择消失。不知当初是谁埋葬谁的脸。我开始疑惑。这多像骗局。

 

 

 

 

 

 

 

你忘记寻我回来。于是我不再只是迷路。其实我很难过，你为什么不说再见。我们都一点点的缩小然后一点点的膨胀。最终成为微分子透出少有的慌张与习惯的镇定，暗红与水蓝的的天壤之别开出一朵暗哑的花被黑暗吞噬。没有一盏莲花灯给我指引于是背道而驰越行越远，转身的瞬间惊慌的鸟从睫毛落荒而逃。

 

 

 

 

 

 

 

 

安呓眠。
万福。
20081128。