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14 maggio 笙蔓。
-太多的偶然镶嵌在注定之中。 -我只是不相信。时间。 【 有没有一家客栈，能容我长久生活。我是说，彩云之南，那座城池。 】 你看。墙上绽放开来的牡丹花。一片一片。你记起很多年前，有个孩子不停的给开得恰好的牡丹田浇水，她以为从此以后它们就不败了。可是，我们都知道，那只是一种奢望。最后的最后，她看到的一场颓败。从今以后，那个孩子再也没有靠近过那片田。再也没有。 一切又回到最初的轨道。只是心却再也坦荡不起来。了说。姐姐，不知道为什么我特喜欢现在的你。像百合像水仙。沉静温润。我承认我经历了一场蜕变。催我成长并认真审视自己。轻轻的，还彼此呼吸。听你说起你的故事，我安静的和你说有舍才有得，我怕你伤害到自己。有些人只能是生命里的过客。可是说这话的同时我觉得自己像是撒了一个天大的慌。欺骗了你也欺骗了自己。我们都说的轻松做的艰难。 她眼见着爱情历经洪荒与盛世，却终落得颓败收场。多可笑，谁又能明白，这残忍与决绝的背后，竟是懦弱。你碎了的铠甲，收起来便好。一滴绿疾，两滴绿疾，无数滴绿疾。滴落在破碎后的那道残隙。是我无可挽回的精致伤口，是我亏欠自己而不能言说的剜肉剔骨。而痛，从来是刺穿我心脏的那枚尾针，淬了毒。哀歌不止。 我自是知道，是自己播种了伤口，又怎能奢求发芽的是幸福。我自是知道，这些年，懂得的只是破碎，却还不懂粉碎。粉身碎骨的碎。原来无论我的愿望如何虔诚，那隧洞终究要走到头。漫漫无休，只是一场妄念。 你比我残忍我一定比你更决绝。忘记是哪日写过的话语。当时的我够凛冽，我记得我赐予别人的伤口是如何的痛快淋漓。只是那时的我从未想到自己有一天也会有这样的时刻。现在的我要的是剔除所有的骨，等待伤口愈合后新长出来的肋骨。鲜活骄傲的生存。爱是爱，相爱是相爱，厮守是厮守。这话多如今还是如此清醒。我记得太久于是回转的太慢。 有那么一瞬间我以为我好了起来。轻轻的，在空气中。可又一时刻我跌落的粉碎，疼，唯一的感觉。你看到他，她，她们都走了过来，每个人都在说话，只是你一句话也听不到，你感觉到近乎窒息。你被紧紧包围起来，只是没有一双手是可以泅渡你到彼岸的。你一直在想，若那个时刻所有的诉说有听者那么之后的不相信就不会如此猖獗了。那个深夜电话里你言语清晰地说着未知的预测你的恐惧你的害怕，只是听的人已入眠，最终你看到了结局与那时的猜测没有丝毫差错。你输的一败涂地。你在幸福的幻觉里迷失。 你一直告诉自己时刻要自省。抛弃那些妄图与希冀。时间的沙漏会帮你过滤，哪些是不必要的妄念，哪些念头可以坚持并能够长久，只是你必定要走在时间的前面，回头看才足够清晰。 每个人都有深藏的秘密。即使你说你多么的坦诚。我曾多么热切的期待那一场美好我相信的彻底于是疼的凛冽。我选择微微笑做回曾经的自己，如你说的谁都不悲哀谁都不幸运。我把微笑还给你。那些阳光曾如何的让我笑靥如花，我悄悄的把它们种到后院小花园里。埋藏。我在想开出的花朵是否可以让看到的人陶醉。 每个人都有自己的良辰吉日。梦还是那个梦。而人已经不再是那个人了。听那首萨克斯名为无法在一起的人，听的潸然泪下。 【 每個人的心里都暗藏着一顆种子。卻等不到春暖花开。 】 你听。 烟掉进水里的声音。姹紫嫣红的妖娆。一瞬间被扼杀了。你说左眼生的笑靥如花右眼才会满是忧伤。你用尽了各种色彩描绘着，可你看到的依旧是两种姿态。你耗尽了半生终于醒悟了，其实你有多坚强就有多脆弱，你有多幸福就有多悲伤。你，学会了接受。 原来有故事的人是种缺陷。 原来写文字也是一种缺陷。 一直以来不停地写不停的释放不停的让自己尽快自愈，可却在不知不觉中给予别人伤害。准备好的礼物在那一刻被删除掉的时候搁置，写好的文字找一个无人可见的地方隐匿，想说的话都扼杀在喉咙中，凛冽的决绝，也悲哀的血花四溅。曾以为我曾以为的都只是我一厢情愿的想法。我只是不相信时间而已。我该如何讲述那一段曾经的，只属于我的专注时光。 谁来，让我清醒如从前。这么乱的思绪，我整理不清晰。两难，只因害怕，选择会错。什么时候开始，我变得如此，毫无果断可言。我承认，我开始想念她了。那个义无返顾，刚愎自用的女子。每当此情此景，我的痼疾便犯，无法吐露内心。不是我不愿说，而是我说不出。就这么哽在喉尖，用时间的锐利去消磨。你空间里骤然响起的电台情歌，是纵容我寻到放声哭泣的宣泄出口。就快要忘记，莫文蔚这女子的歌，我已有多久不曾在K房里唱起过。此情此景，物是人非。 【 我宁愿你能将我微笑地忘记， 也远远胜似你把我悲伤地记起。 】 你说。生生不息是一场冗长的睡眠。我们在梦里可以成全自己所想的美好。可以把梦想如堆积木一样堆成想象的模样。可是当你转身的时候你听到了崩塌的声音，你忘记了，给它们一个支架。你拼命的想再将它们回位，可是它们不听话了，你仿若做了一场梦。 看了一场电影。暖暖内含光。一个人在黑暗中看着屏幕里的情节不断变化。那些过往，那些他们的快乐幸福痛苦。一一呈现在你的眼幕下。你看到的是那些幸福曾经被遗忘然后慢慢浮现出来，即使爱情到后来往往充满了误解怀疑和冷漠的伤害；即使那段时光在许多年后的记忆里已零落成碎片，模糊难辨。至少当我们试着将这些仅有的碎片一块一块地拼起时，就会慢慢想起最初那一天的相遇。就像在百转千回之后，乔最终还是来到长岛的海边，他始终记得那里会有个女孩，有着一脑袋疯狂的彩色头发。原来穿越了岁月，最难忘记的不是痛楚折磨，不是伤害，不是遗憾，是一个人不知不觉给另一个人的爱。如同阳光，终年照射心底，直至温暖了所有的回忆。 重温了一场电影 阿司匹林。消失在遗忘之前。喜欢有大段外独白的电影，简单注释过的旧照片消失在一往直前。爱情的方式，没有太多的不同。你我都经历过的片断，是时间遗漏的沙，漫不经心地散落在每个角落，时刻提醒。直至终于不可能再遗忘。 所有短暂而浪漫的镜头，都可能是活的致命伤。宁愿相信，那一刹的真心。 然，此去经年。 你猜，我的瞳孔里藏匿着什么。是深海鱼，碎玻璃，还是妖精猫。 安呓眠。 万福。 20090513。 03 febbraio 濯冽。『1。』
你不来。我不敢老去。 近日浮现持久的话语。 就如多年前那一场看似盛大惊天动地般的遇见。最终我的光荣你的卑微成就我们的南辕北辙。 还是会再听到丝毫的风吹草动时刻眼泪直掉还是会说凛冽无比的话来咬牙切齿的坚定着信念。 你不决绝那么就有一场刺骨的诀别等着你。你不冷漠那么就有一场锥心的疼痛灼伤黑色眼瞳。 我以为下雨是因为忧伤。却不知那一场迟迟未见的烟花雪早已经眩目散落在夜空留下了残骸。 我打碎了那些美好镜像。你亲眼目睹那一场惊心动魄。 笑容掉在云里，再也显露不出。 我想像不出某一天偶然遇到的你会是如何一副惊讶模样。就如那些笃定坍塌的瓦砾不全。 我记得你说出我的残忍以及受伤的神情还有说我爱你时候的款款神情。 只是这三个字太过泛滥。抵不过一句无论怎样都要在一起甚至不如一句我等你。 心里默默告别。没有欢喜的裂口。对不起，请原谅我的麻木不仁。 有多久只听这一首曲子。有多久我们没有好好的有一场对话。 那撕心裂肺的感觉我再也经历不了。那个过程就如流水，顺着水流方向消失的彻底。 『2。』
我知道离别都是彼此松开了双手。
就如所谓的一见如故所谓的不离不弃都只是为了更好的坚定信念。 我看的到谁的真诚谁的托词以及谁的谎言。而这些我都当做秘密埋葬了。请别再浮出水面。 那些立的牌坊会永垂不朽。 我知道言语如利器。伤人伤己。 我知道，那种彼此牵系却无法再在一起的感觉。 我知道，千疮百孔的姿态。 我更知道，时钟早已经过了十二点。手里紧攥的糖果黏稠的如液体。 翼说，想要盛大的爱情你需要做好准备。
你若可以等他死后如一半海水一半火焰的情节一样与他一起去死。 那么你就去追寻所谓的盛大。 谁先谁后都可以。只是你要扪心自问。 我不知道那些小情节的背后隐藏着怎样的真相。只是觉得乏。
我一直无法原谅自己。用那样的方式让自己蜕变。而心如死水。 我真的一点都不怀念了。你不对别人残忍那么你就将接受另一场残忍。 没有雪花没有烟花没有谁说的惊天动地。我感谢你，感谢你让我不再觉得内疚。 我们都要努力成为我们想象中的自己。不论如何的血肉模糊。 就让我们挥霍生命用陡峭的鱼骨纵容喉咙毁灭，就让刹那温热坠落成缤纷血花。 反正最后，反正无非都是人同道殊，殊途同归。 『3。』 孤寂与幻觉共眠。我不知道真实歌名却轻易沦陷了。
听这样的歌曲进入蘑菇林看到满是我们的对话，于是笑的很甜美。 最近的日光都被蒙上了海苔般的青色。最近的我觉得自己真的有老去的倾向。 最近的最近我感觉似乎清醒不起来。 “为什么感觉自己走了太久的路。踩碎一地忧伤。还是无法接近一点点光明。你悲伤的眼神覆盖我的睫毛。留下阴影。而我总怀疑，你曾经来过，曾经那么温存的进入我的梦。”
终于有看到曙光的前兆。就如挣扎许久出现的那一丝光晕染开尘封已久的古盒。
只是没有人能打开探个究竟。一直以来这都是一场谜，辗转来回。 没有太多倾诉的欲望，有的只是大片空白的一言不发。 我把日子过的很迷糊。你把时钟拨到逆时针。谁说原谅一定要别人准许。谁说离别就一定要有理由。 原来原来不过都是一种寻找自我慰藉的形式。 深信不疑。你还记得你当时说这话时候的表情吗。是如何的虔诚带着无比美好的信仰。 可是可是有一天你丢失了它。在苔藓散发的湿气里窒息。 你们诉说着我的理智与冷静。我竟然不再有丝毫的惊讶了。 我接受很坦然的接受然后逼迫自己与那个外表坚强内心脆弱的自己告别。 请忘记她忘记那个已陌路的她认真的来一场告别仪式。 没有对不起没有所谓的悲欢离合没有所谓的不离不弃。 你猛然记起那个叫湛蓝的女子泪水弄花了妆容。 你还是有着相信的神经细胞。你诚然接受那些好意却知道亏欠太多。 音乐阵阵的挑动那仅存的脆弱，只是在你关掉的瞬间一切回归原位。 然后，再也没有然后。 『4。』
深红色渲染在交际线上。时钟也摇荡着裙摆唱着离别的欢唱。
白色的花瓣灰色的绒球在风里旋转的姿态有着深海珊瑚的娇媚。 弥留时刻，正适合来一场告别。告别血肉模糊的零八年。告别一场场遇见。 零九年。我宁愿它来的惊心动魄。也不要过的平淡如水。 那么，请与我一起瞻仰。 安呓眠。 万福。 20090202。 30 dicembre 薄凉。你的眼睛仓皇中流露的水蓝色光泽泛着面颊的胭脂红。你轻轻的吐露的呢喃荡起光晕般的涟漪。晨曦中你微微走来在第一缕阳光的照耀下渐渐隐匿消失不见。我记得你的微笑与转身回头时候的侧脸。
那些埋藏在内心蛰伏的秘密一旦揭晓再也无法挽回就算白昼黑夜颠倒也无济于事。那些绵延曲折的路径丝毫不差足以跌宕墨绿色裙摆。你不会知道我为什么哭泣。那是一种告别。我再也无法遇见那个她。我再也看不到她的纯真笑脸。她是曾经的我，我却再也无法成为她。 休止符可以轻易的篡改，心里有种东西轻易的坍塌。原来即使你如何的努力的想要寻找路径，也有没有出口的时候，在那漫无止境的黑暗中渐渐遗失。在梦里，你们的对话我记得一清二楚，明知道只是一场梦，也无法告诉自己彻底忘却。你诉说着我的残忍与我的无爱，以及那些所谓的自私与骄纵。我安静的听着，然后背身抽离。你看不到我的表情我们只能分道扬镳。
当那些与记忆粘稠的液体蒸发在白色雾气里的时候，也是再不相见的时候。这一年，那些重要的人一点点的离散。曾经薄的如血管肌肤如此接近演变成血肉模糊。最终谁也记不起谁的脸。 有一场遇见，无法将就。有一种情感，冷暖自知。我一直以为心甘情愿是理所应当的，后来才知道，那都是有所期望。当期望破灭我们目睹的只是离殇。我选择一种蜕变，却再也无法原谅自己。我知道我如何把自己推上悬崖粉身碎骨我也知道我如何将生死相许分离的支离破碎。有时候你的不以为然也许是别人的万分珍惜，只是这样的差别在缓慢的过程里逐渐的变的枉然。为什么什么都只是轮廓，但请不要说是因为我冷漠。 想念是一种奢侈。我们真的好久没见了。可能以后都不会再见了。看着想念慢慢溶解，然后沉淀， 跌宕不定的情绪掺杂了灰色杂质， 看着想念慢慢蒸发，然后升华， 当想念呈饱和状态的时候， 心，也就死了吧。没有多么期待的事情就如曾经的褶皱轻易的抚平。那些过于的亲昵最终成就了远离的覆辙。其实若真的可以冷成一座雕塑，也没什么不好。你可以每天看我，然后我对你微笑。 你说记忆就像水杯里的水一样满了会溢。而对我的记忆却是刻在水杯里的本体。不论记忆如何的替换都替换不了属于我的那些繁华锦簇。而我想问的是若水杯破碎无法完整，记忆是否也一并尸骨难寻呢。 你的灵魂需要一口深井。容纳卷入时光尘埃中的记忆。你沉溺在与幻觉共存中像一尾溺水的鱼残喘的呼吸。白瓷盘沾染了鲜红的汁液，一池清水也洗净不了尘世的亵渎。时间愈久，沉淀的愈深刻。如磐石。而最终微笑如剪纸般薄凉。
安呓眠。 万福。 20081230。 28 novembre 裂帛。谁是离别的绝唱。 迅速降温。突如其来的冷。重听STAY BY MY SIDE。 记起那段来不及告别的时光如鱼骨般渗透着凛冽的寒。很多人转身就再见再无音讯。就如你们感觉的我随时消失一样。生日已经结束许久，生日礼物断续的到达，那里面蕴涵的情感各式各样。我小心收集这些情感一格一格的有属于它们各自的位置。哪一个都不能相互碰撞。都很脆弱很珍贵。
这个十一月太殇。告别的太多。宝说所有的一切都是心甘情愿只是不代表有足够的自信可以一直的说下去。这话我懂。我太懂得于是更加没心没肺。只是我内心的痛丝毫未减。你问为什么我会选择沉默这样的方式，我来告诉你，对我来说沉默是最好的一种方式可以将伤害降到最低。换其他任何一种我都怕给予的伤害残忍刻薄并凛冽。缺失了言语倾诉的途径，所希望达到的是按下某个人的电话号码。不需要回应。像那动人的女声一样唱着Where'd you go?而最终我只按下一个号码就停止。我知道我始终不能原谅的只有我自己。即使你们不止一次的告诉我这个世界上有很多比自尊心更可贵的东西。有时候我也会考虑我为什么如此固执而决绝。想了许久得出了结论也只是浅简的来自于一种恐惧。 我一直在想我为什么极度缺乏安全感极度的想要那种完美的情感极度的任性极度的用各种方式来试探那些所谓的爱。最终我知道了答案。只是我再也回不去了。夜晚临近的时候开始有发烧的征兆。惧冷。半梦半醒间一直瑟瑟发抖。一切不适症状退潮般顺着梦境滑落的轨迹销声匿迹。 村上春树说，世界上有什么不会失去的东西吗？我相信有，你也最好相信。可是我却相信不起来。对不起。曾经我真的很相信并相信的彻底。而我在这个鲜血淋漓的成长过程里麻木起来。还记得那首那首歌里唱的，最怕自己从今以后什么都不相信。那些伤口带着明晃晃的光泽照耀着我提醒着我。我不能尽快好起来。于是放任那些珍贵情感的流失。我依然可以笑着说我又没非要你对我好。可是只有我听得见内心的回音。如同玻璃破碎的瞬间。只那么一瞬间就面目全非。
我们彼此空掉的时间段彼此留给了别人。有人给我留言说喜欢这句话，可是她却不知道这话我说的时候有多疼。疼的只有我们而已。旁人看到的只是华美的壮烈。偶然在一论坛看到离别不是分开是继续一起的时候，眼睛顿时湿润。我知道，若没有别离，成长也就无所附丽。
谁都带着欺骗走完这一生。可我希望你在与我的时光里真诚就好。你在我的血液里注入毒药， 是永远都无法消除的痛苦。 仿佛置身在血泊中，你理解不了，这只是我的秘密我一直以为是我太坚强，原来是你们比我想象中的脆弱。我所拥有的。只不过是付出惨重代价的教训。那些说过的话，那些许下的诺言，那些说好不离分的人，都慢慢地飘成柔软的灰尘，散落在空气里。阳光斜斜的照过来，眼睛流泪，他们，她们不见了。如果我能忘记。如果我想忘记。如果我真的忘记你。如果我再也记不起。 那是不是，我们就可以名正言顺毫无痛苦的分离。所以如果你看见我的悲伤难过不必为我惋惜更无须太过于自责其中，如果可以请将它们定义成喜悦的成长，因为我亦是万分甘愿去承接的。到如今我仍是天真的认为时间可以包容一切。于是再一次顺意自己以往的恶习，不对任何人告别的选择消失。不知当初是谁埋葬谁的脸。我开始疑惑。这多像骗局。
你忘记寻我回来。于是我不再只是迷路。其实我很难过，你为什么不说再见。我们都一点点的缩小然后一点点的膨胀。最终成为微分子透出少有的慌张与习惯的镇定，暗红与水蓝的的天壤之别开出一朵暗哑的花被黑暗吞噬。没有一盏莲花灯给我指引于是背道而驰越行越远，转身的瞬间惊慌的鸟从睫毛落荒而逃。 安呓眠。
万福。 20081128。 09 novembre 犹存。【 我们都没有合适的借口于是只能放任随波逐流。】 内心寄居的水生植物低头不语。冰冷的空气弥漫着黑色水汽。谁弹奏着那一曲支离破碎谁找来剔掉的骨筑成了白的发冷的竖琴。
所有的感情纠葛都一样的深刻，流血的时候都一样的痛。要治愈需要一朵花开的时间，你知道有多长吗。那种显而易见的痛苦我们不会放失。而内心滋长的心伤被掠过的时候也许才是最安全的。我们唯一做的只能是自救。就如我疼痛难耐的时候也一样可以说出安慰人的话。不要看到最后谁看不出来的哭。只是无意伤了某些人对我的那种好。不是放下所有的骄傲与自尊就可以成就那一场烟花。你必须知道。
每个人都有一段悲伤 ，想隐藏却欲盖弥彰。我就是不喜欢哄别人，即使你说即便是欺骗你也要。可我当够坏人了。所以我只能一次次的越冷漠，犹如冬天的雪结的冰越来越厚。你踩在上面的时候一定会摔倒。就这样谁与谁都不再有瓜葛，原来像剔掉肋骨一样。我等待新长出来的骨，坚不可摧。我们都害怕被陌生人看穿。可是你要知道这个世界上阅人无数的人太多。又或直觉敏锐。就如我见到一陌生人第一是猜星座第二是猜血型。破碎幻想只需目睹死亡。说残忍的话只是想提醒自己，提醒自己必须记得提醒自己不能奢求太多。有些是注定了的改变不了。我看得清晰于是说的凛冽。路途太遥远，我找不到你沿路标记的红绳。于是我们走丢了。而你也忘记了回程的路。 再一次看了苏州河。那个故事也只能存活于故事里我想把那些小心情埋起来。每天给它们浇水。看着它们成长并开成我喜欢的样子。原来愿意逢场作戏原来认真为你演戏的人哪怕她的骗术拙劣哪怕他的演戏低劣都是需要珍惜的。一种生活状态形成后真的会是一种劣根的表现。注定受谴责。我接受。做的图保存的瞬间不假思索的选择了取消。一切全部丢失。我不知道我是不满意还是不愿意这样完成，总之最终我喝下满满一杯冰咖啡。冰冷。凉意渗透心底。我们多久没有联系过了，我连最好的数字计算都做不好。只记得大概。只记得最后你说的那句话。只记得我说再也不要联系了。原来永远只是一个副词。除此之外的都是蛊惑人心的。 你好像失去了前进的动力。我眼看着你越来越浅淡。梦中的我拿着别人送的一支枪在逃亡。这故事真离奇。而我遇见了你。忘了说，她似乎有别人难以理解的信仰。你们都是神秘人物。我在强烈的光照下缺氧般晕眩。你会不会和我一样缺乏某种物质。扼杀了那原本很好的。来继承这此时更好的。其实现实没写的那么残忍没想的那么善实。只是深处寄托了某种疼痛演化的低至邪恶。心像灌了水银到达沸点的时候粉身碎骨般猖獗。我真想丢开那些所有来一场彻头彻尾的履行。我也知道当我选择那一条路的时候我就摒弃了所有以及我那个美好的梦。你说的很真诚我听的很认真只是回答的很轻佻然后笑的很放肆。
你说我们抱着蛋糕去哪里好呢。我怕想念太多冲淡喜悦。许的愿望里没有你。戛然而止原来没有任何声响。唯有拉丝的响声。我看起来真的是没心没肺。竟然笑的如此放肆不带一丝哀伤表情。 很多时候不是别人辜负了我们，而是我们辜负了别人。浪费严重对不起那番好意。人总是再有危机感的时候才能顿悟。今天的我一改往日。爱上了海盗船。爱上那种到达高点下来的感觉，可我没有叫喊声没有尖叫声只是很安静很安静，我没有闭上眼睛我一直看着那些事物那些人群然后感受到了一丝湿润。恰好那音乐真合适。 有些曾经看的宝石般珍贵的东西当一次海啸过后发现不过是一粒沙石。若你比我先后退那么我只好退到最后。抱歉我还没学会如何前进。一直在怀疑一个人玩味悲伤或孤独，或用叹息或用辞藻或用香烟或用黑夜，但到底有几个人懂得什么是真正的孤独？ 我敢说Damien Rice做到了，当他开口第一句简简单单两个单词“Cold Water”唱出时我就被深深的打动了。 【任何深如骨髓的东西，都只有疏淡如水的表象。】
情感偏移。如太平洋里的冰块。我深深记得那年那一个夜晚凌晨时分我在轮渡俯身看海水。快速涌动闪烁着暗蓝发亮的光泽，九月的深海仿若冬天。有那么一刻我以为我会一跃而下。不再有浓烈的期待与偏执的等待。只是相信有那样的一种感情还存在。 渐渐的渐渐，水到渠成的离别。谁都在害怕只是我更擅于隐藏。任何一件事情只要心甘情愿总是能够变得简单。沉默也是有重量的，太多分离的消极情绪如潮涌动。你让我记起我匪夷所思的改变以及莫名其妙的情绪。你说那些都是美好的记忆。而我只字不想提。你说我太虚幻随时可以消失一样。你的害怕一天天越演越烈。而我给不了你信心。我必须坦白告诉你，我给不了谁信心不止是你。有人曾说，在我面前只有卑微感，怎么也骄傲不起来。所以你要彻悟然后做好决定。 我只是越来越学不会逆来顺受，学会的似乎全然只是全身而退。自以为是的完美只是开始变本加厉，就像死了的不壮丽。开始开着很伤大雅的玩笑，所有有过的光荣已经不复存在。听说幸福是场不可以侵略形式出现的战乱。然而，毁坏是我故意的。你看不到，我是那么的真诚过，说也永远不懂。我想让它不那么真实，不那么深刻记得。我就这样躲在静溺的时间段里。晦暗就悬浮在我的头顶。 等待被哪阵迟到的沧风。吹到桑海里去。似所有离开的每场戏。不挽留。不悲泣。原来我爱上的是种表情。 没有人了解孔雀的悲哀，心碎了还要炫耀 。我真的感觉你的神情像一双轻颤的翅膀想要飞翔。回忆的过程总是让故事不断地趋向死亡。我从不曾想挥霍过时光，却发现现在不再有时光供我挥霍。我们称之为路的，只是彷徨而已。有时候会害怕疼惜会忽然之间被抽离，曾经划下的伤口都太过整齐。时间总是这样反复，旋转的脚尖点在哪里，哪里就惊起一片涟漪。 谁能给我一盏指引的灯带我离开悬崖。我听见凛冽的风声很强烈。微弱的阳光片刻隐退。就如那些情感一样。谁能安然无恙的面对霜冻不过是委曲求全后的失望。殷红染满了眼睛带给我们一场猩红。你厌极了那些虚情。真假难辨。你们轻易的相信轻易的怀疑而我坚定的否决。你知道我只是拒绝多一道伤口。 【 因为看不到将来而没有开场。因为没有开场而没有现状。 】
良莠不齐的感情太多。看到那些陷入其中的人们如宝贝般的供奉。忽然觉得自己追求的太过完美。我要的也许真的都只是一场幻觉，也只能是一场幻觉。所有人都在等待我坚不可摧的情感可是它早已经落幕了。看那些剧集也会为相似的情节落泪这只是证明我还正常而已。 那些所谓的心甘情愿我接受的内心难安。所有的巧合都如偶然惊起的火花瞬间熄灭徒留灰烬。辗转周折最终还是回到无止境的黑暗，你试图明媚的步伐显而易见的凌乱。请记住，当你辨别不出真伪的时候你可以选择怀疑不相信总好过被欺骗的可笑。一生很短暂，我们输不起。从来都是无关紧要的感情才可以直言不讳，你们所看到的，只是片面之词。心里百转千回，最终一笔购销。你给我一座城池却给不了我一世情感，这样的结局如同最初的不相识只是多了一种无法剔除的伤害。终究懂得了你们所说的悲哀与凄凉。原来早与晚没什么不同。若不懂得那么我来告诉你幸福的定义。如永远一样都只是一个副词。
深红色的指甲油如沉淀后的情感一样凝固后散发出浓郁的气息。内心曲折来回反复从来都不能走一条直线。偶尔走错了路最终还是要回到原点，只是到达原点的时候才深深的知道那种恍然如世的感觉。那些在年轮印记里刻画出来的所谓天长地久的童话都只是一场精仑华美的戏。墨色不改戏弄了多少无辜情感，而我只羡慕鱼的七秒记忆。
安呓眠。
万福。 20081109。 01 ottobre 暹逻。
空气温度迅速冷却，手脚冰冷。连续的阴雨天是来弥补错失的梅雨季节吗。房间的灯没有日夜之分，眼睛酸涩的流眼泪已经是很正常的事情，现在这样的生活看不到边，开始抗拒回去的时间开始拒绝那些无法面对的事情。有些选择无从面对有些人还是难以轻易忘怀可是却早已经学会一面笑的天真一面疼痛难耐。LUBE的歌曲重新开始听，熟悉的不熟悉的都在那不断循环播放着。记得第一次的时候好像是认识的最初。只记得是一个冬季，很冷。雪下了好几场，每一场都欢喜异常。
和Y女人说起喜欢的季节。说到冬天说到雪的时候内心撞击的声音清晰可见，只是如今的我只清晰的记得那一场雪，那一场近乎照亮整个黑暗天空的雪那一场我只照了几张照片相机没电的雪那一场回来的路上坐在车里听到那一首歌曲眼泪直落的那一场雪。如今我已经不再如以往孩童般期待了。那种走失那种迷路亲手制造的瞬间我也粉碎了那场绚丽。
【 叁 。】
每一次想停止写字的时候悲伤就席卷而来。我发现我已经沦入一个沼泽中，深陷沉溺然后一切都好像不曾发生一样的趋向平静。那种隐匿的情绪如西伯利亚的寒流一样一旦流经天寒地冻。
我在等一个期限。不论是终结还是继续，我都知道，很多是回不去的真的回不去了。即使我们说的多么冠冕堂皇也是无济于事。你们说的爱再强大我也知道是一个时间的情感而已。没有能怀抱虚无走到尽头。等不下去的时候来告诉我，我祝福你。你说假如你离开的话你想也不会是这个原因的时候我记起一个情节。很清晰的记得。爱真的分很多种。而你给的又是哪一种。
花好月不圆。你们说这是一个多事之秋。与九月失散的时候殷红色正式登场。墙上开出的花朵渲染的姿态无比摇曳怒放寂寥，像极了曼珠沙华。你看到那些经过的人们涣散的眼神逐渐掉落刻成了窗花。一格一格沦落成一扇陈旧窗格。微弱的光芒折射出来的影子后面躲藏的是躯壳还是魂魄。还是一种说不出的情燃尽了轻薄的纸，风一吹越演越烈到达高点的时候黯淡的以缓慢的姿态再无声息。
27 settembre 弥彰。【1。】
紫色症结接近巅峰的途中峰回路转。你看到的斑驳痕迹印着记忆的条形码深邃浓重。镜子跌落的瞬间一切完好如初就如一个天大的讽刺咧嘴微笑。浓妆艳抹的色彩斑斓直至声音哽咽。欲盖弥彰原来是一场亡羊补牢。 醒来的时候闹钟迟迟未响，却还是挣扎在那种似梦非梦的境地中。梦里的情节纠结着如盘根树一样深深的扎入地底。原来做梦是件痛苦的事情。原来手镯上的图案不是两条相对的鱼而是两条只剩残骸的鱼骨。电音迷惑的幻觉。一波一波的迭起，最终跳转到另一个曲调里，顿时清醒。不能让自己活在自责里，其实我们的未来还很长即使现在它很空。添加的音乐只有50%的喜欢度我也推荐，只是为了那个数字吗。可是其实我并不想那么快的到达。那封信我还没想好怎么开始怎么结尾。有些回忆慢慢浮现的时候泪还是会涌现。只是那么几秒我就可以若无其事。我真的可以把自己调控的很好，你相不相信已经不重要了。
没看到光芒却经历了长久的隧道。急速穿梭行驶却没有方向。不知道抵达的是彼岸还是陌路。热情无法持久必定的规律。那些不相信的人们最终也还是妥协了。回来的时候放弃坐车步行走那条山坡一样的道路。天空充斥着下雨前的厚重感。通往家的路途中必经的僻静公园总是能将心瞬间变安静可是现在的我几乎不出门。ST歌曲播放缓冲的时候心也跟着一起缓冲。短暂间隔突兀想起。想念一个人又不被这个人知道，每个人都做过这样发霉的蘑菇吧。 有人给我说，我好奇你这样的女子好奇你的生活也好奇你的文字。90年的孩子。忽然觉得自己真的在老去。我说其实我只是一普通女子。而你也会长大。你的生活一样有别人无法比拟的地方。那是属于每个人的秘密花园。
最近频繁的用了诡异这样的词语。真的很诡异。所有的一切。包括昨晚上的梦境。可是我没有惊醒。唯一的庆幸。雨后一切依旧。那些深爱过的人们离别后阳光也没有消失。
原来我是一直活在童话里。 【2。】 台阶上置放的花朵们散发的气息迷醉夜色。你说的名叫五点半的粉紫色花朵端详许久，暗暗的告诉自己要在那个时分亲眼看到它绽放的瞬间。就如某年某月的某一天我等候昙花开放一样的虔诚心态。 我不想诉说想念也不想提及再见。很多话不是轻易能说也不是随便承诺的，而我保持这样的姿态已太久，短时间内我只能按照轨迹前行无法脱离。没有谁能细读谁的内心，那隐藏的脉络即使隔着薄薄的血管层也一样的距离遥远难以琢磨。我只是想好好的为自己活一次放任掉所有的梦。有种感觉已经不存在了，消融在那场失败的化学实验。 催眠术原来是那样的一个过程。那么我是否要去考一个药剂师得到用药许可然后再拿一个精神学位。那种迷幻的感觉真的很威慑人心。而我其实只希望得到一些问题的答案。可是路太长我走不到。中途难过的站立不稳蹲下身哭的地动山摇。我走的漫长旅程几乎兜转在北极圈中一圈一圈没有出口，那种冰雕温度几乎将我的意识停滞。我看到那些微弱的光无数双的手，只是我始终没有伸出双手，慢慢的我以为是一场幻觉。谁也不会一直在原地谁也不可能心甘情愿到老谁也不可能一如既往所以我一直追求的都是空无一物的假象。 拨云蔽日后你看到的是真相还是真相辜负想象。 【3。】 我总是会在一些小情节中笑靥如花。 0926。那个电话持久而温暖。你允诺我无论多难过只管努力过下去就是。这话让我顿然觉得鲜花即将绽放。我想看到你活的无比坚强并幸福。我还是记得那段时光那段你来我往的时光。我还是记得那个声音那个夜晚。即使过了很久很久以后我想我还是会记得。 我的双生花朵。本命年的时候我们要在脚踝带一样的红绳彼此牵系。那种感觉一定很美好。无论我们选择哪一种生活都要幸福。走不下去的时候就来牵我的手，我想即使手再冰冷那温度也还是暖的，内心有繁殖的花朵日日似锦。 下辈子要做我的黑猫的小兔子。我那么想与你相依为命。我要每天给你喂真心菜。你的撒娇我一一接受照单全收。我要把你变成最宠幸的猫公主。给你涂紫色的指甲油给你穿蕾丝小裙。和你拍很多照片带你去西藏丽江还有普罗旺斯看那一场紫色薰衣草花海。 那个留言本此刻的色彩深邃的让我安心置身其中。你说在所有物是人非的景色里你最喜欢我。我们的名还没有尘埃落定我想终有一天会看到心如所愿。我会好好眠而你也要一样。戏日志后你的最新留言那些题目那些话矗立在那，我忽然想抱着你抱着你哭。 那一张张的阴晴圆缺蕴藏着一种种的情感。无可厚非我贪恋那一种感觉。 【4。】
9 crimes。那些隐藏在平静中的悲伤渗透你的心。 始终无法爱上秋天。就如无法接受那些突兀改变。夏天的影子已经逃之夭夭我也记不清楚你的容颜。很多温暖的细碎线索寻觅着寒冷彻骨的冬天气息妄图自我了断。冰咖啡决定从这个秋天开始戒掉就如戒掉那些习惯一样，其实都不是艰难的事情。只要你将标尺衡量好。动态平衡打破的瞬间就再也无法成全那断骄傲。草稿图样的记录中两个球形的切割过程一目了然到内心惶恐，只是有种完美必须坚持即使痛彻心扉。原谅我的自以为是以及我偶尔的任性。 音乐和电影是心灵慰藉品。我用快进的速度看完了那个剧集。那种纠结的情节令人不能缓慢的看到最后。我忽然记起曾经狂爱岩井俊二电影的时候忽然记起那个爱穿红色衣服的女孩子。 我最终没有找到那个人。也许是遗失在路途中了。 安呓眠。 万福。 20080927。 17 settembre 抛物。
谁都爱一种感觉。即使如抛物线。那种弧度总好过百年不变的直线。谁都藏有一个不为人知的秘密。深入骨髓。曾经湮没过海啸的声音。我想你是爱那种感觉的，天色湛蓝。只要一缕光就可以抵挡住无边际的阴霾。我只要许诺一抹笑容，你懂我懂。有种感激存活内心生根发芽。荧芙朵绽放的瞬间请闭上双眼。那种堆积起来的情绪请一一分类。选择性遗忘与记得。答应过的事情会努力兑现。好好生活是亘古不变的希望。一万年的序幕不用低语来深藏。时光不是只流逝的也可以用来纪念。纪念那些温暖情节也纪念那些过去的时光。当老去的时候也许浮现内心的是那种潮起潮落。
我很清楚平行线的定义。你也很清楚空集的含义。ST歌曲到达999的时候我决定写一封信。总是吝啬于表达感情，这是退路。伤不伤只有自己知道。你们能在我转身后依然对我说你好吗。你们可以吗。我不知道。说过的话也还是会忘记吧。有一根牵系的线断了，再也连接不上了。灼烧的火焰刺瞎了彼此的双眼，也刺疼了脆弱的心。
回信原来不是件容易的事情。要用如何的语句用如何的口气。最终仓促的结尾只是怕触及。我其实怕的。真的有些怕。莫名其妙的就怕。很多事情当时太美好日后回忆起来难免感怀。我记住那两个字母就如你记住那一片花园。
未来太远现实太空。我找不到好的切入点。用三角板刻度上左右上下测量。哪一条路才是我要走的，这个选择真的很重要，比任何一个时期的选择都重要。塔罗牌测试题都无法让我清晰的下决定。内心的惶恐丝毫没有减少的征兆。救命草丢弃于是奄奄一息。很多话真的可以光明正大的说出来于是剔除掉的回忆一天天增加。不要再来询问爱不爱不要再来打扰我。走在陌生的街道过马路的时候MP4传来的那首歌那句词让我暂时停住脚步，急促的刹车声才让我瞬间清醒。对不起看来我还是需要时间。你们不懂我为什么丢开后自己还如此难过我想是我给你们的理由太浅薄。内心的纠结唯有自己懂。
10 settembre 荧芙。
沉溺水中近乎窒息的时候漂浮起来的梦仿若真实。那一刻，你真的想就此沉沦。礼帽上的殷红色羽翼与烫金面具酝酿一场私奔，你眼睁睁看着它们逃离这场盛大舞会并在心底默默许上祝福。我想你在结束一场不为人知的秘密。
你说我听，转瞬间成曾经。我只想许诺你一抹笑容。你懂我懂。
很多话我无法否认得彻底很多答案我也不能给予的完全。你要知道，感情有多伤。而我已经决定不再想要。你要知道我其实不如以前冷漠。只是心却更冷了，冷的连自己都发抖。那个足可以冰冻三尺的温度谁能抵御的了。所以我只在等一场心甘情愿然后还他一世微笑。
我不知道现在的我是否走向迷途。总感觉看不到曙光。有些事情未卜先知原来好过慢性自杀。手心紧握的曲线也慢慢消失不见，我看过流沙的流逝听过海啸的声音最终还是抵不过一个瞬间。Tears in heaven 。仿若为一个时间准备的特别曲。我听得入了迷。
谁能将承诺过的话一一兑现。谁能无怨无悔的去爱。谁又能敞开心扉坦诚相对。太多的不确定因素占据上半场。那么下半场的戏份谁能拥有资格。孑然一身终究也许只是一种安抚。深思熟虑这样的话总不符合剧情的发展，而你们硬把它推给了我。我用了很久来整理，整理到内心荒芜整理到不过是一场戏整理到划清界限不相往来整理到蔡健雅的陌生人整理到彼岸花。若这就是所谓的答案若提前预知那么可不可以换个方式。
谁把谁当真。谁又能把谁当真。
29 agosto 止符。
我多想尽下心来做毕业作品，我多想好好的给自己一个交代，我多想有个人不用说话安静的坐在我身边。可是当她给我说了那么多话的时候，泪水不可抑制的全盘托出。原来自信也是缺陷原来仰望的太高受伤的只有自己。狠狠逼自己关掉所有的聊天工具音乐网页然后作图。可是我真的对不起我的决心。我真的无能为力真的很无能为力，于是我只能写字也只能写字。这样的反复过程连我自己都厌倦了，那么你们又能多坚持。
你说的四种人。我属于第三种，你是第四种。原来我变了，不知道什么时候就变了。以前的我属于第四种，无所谓好不好，一个状态。很少说自己的感情说的那样坦白。而如今却道出许多，我知道我是在放弃了，我知道我是感到绝望了。我始终是深藏很多秘密的，不与人诉说不敢与人诉说。怕伤害怕疼痛怕哪天你们拿这些刺疼我。可是如今我发现我其实早已伤无可伤。我要不就来一场告别仪式，努力告别认真相信。相信我还可以遇见相信我还能看到我的幸福开满山坡。
在亡灵序曲游戏音乐最激烈的时候你说了那一段话。太贴切而我不敢深想。和你讲一个故事。过于疼的时候才能变真实。你的预期结束变漫长，可是光太短暂，路还很长。黑暗的无止休谁能坐享。
忽然感觉自己可以丢开那些过往可以往前奔跑了，可是还是不敢回头看。这几年始终在原点眺望一个奇迹，而最终却要亲手摧毁它。我抱歉真的抱歉，不能如你所愿不能给你安定。我推开你给我的盛大，推开这一场繁花似锦。这最为漫长的沉默里我的感情一点点的抽走消失然后是美好是过往，最后一点残余都没有的时候我就可以微笑着转身了。
【2 。】
不允许任何人来诋毁那些盛大。 即使已经变质即使已经过了保鲜期。
最难过的时候有人给我出了测试题逗我开心。最难过的时候收到了礼物一幅画一封信。最难过的时候不敢接电话。最难过的时候看动画片看到眼泪停住。最难过的时候删除了那个QQ的所有资料。那些年的记忆就瞬间消失了，一片空白。最难过的时候回163看了几篇日志看的过程里很平静。之后我笑靥如花。Y女人回来了。
我就是如此的不可理喻我就是无法抱着她说我疼我就是怕她担心，现在的她也不容易。我想有些事情我已经独自承受惯了那么就保持吧，我想我说了最后的三个月要作为你我最美好的时光，那么我就要坚守。你看着我开始打很多字无法静下心来练瑜伽，你看着我开始和一些人说很多话听很多激烈的歌可是你还是不敢问，只因为你知道我若不想说，没有人能问出来。谢谢你如此的懂得不为难我。我很感激这段时光这段有你的时光。
惺惺相惜。不为过。
宝送的礼物很喜欢。很安静属于彼此的地方。一段见证贩卖温暖。背景色不断的更换，此刻的大红色你问我是否代表一种情绪呢。如我现在鲜红的指甲一样，只为掩盖一种更深邃的红。那些一二三排列的姿态真美好我看到最后一句是我爱你。你看爱我的人还这么多，我想我必须尽快好起来。
兔宝。旅行回来。我想你。第一时刻我没给你祝福失望是必定。只是我看着你发来的照片真的很开心，那阳光很温暖。你说一直在一直在如此坚定，我真的丝毫都不怀疑你的话，一点都不。
D.。你要我继续读博。你要我来选择，你说不要我一步步的逼着做选择。可是感情的事情真的不是轻易而举的事情，我比一般人来的淡定可是我也比一般人更执着。而我即使如此还是比一般人更决绝。我可以为一个完美而转身可是我已经不懂自己了。我离谱的无可救药。
安呓眠。
24 agosto 辄止。【 壹。 】
时光撕裂成月牙的形状挣脱了那个美好的圆圈，再也拼合不起。墙壁上的剪影是过去的光阴，形影相吊。谁也没有时光机器。杜撰只是旁人的事情，与你我无关。我们看到一场场扑朔迷离的电影，情节时而急促时而缓慢。最终拉上帷幕镜头关闭。 莫名恐惧一些不明之事。意外之速的看透了很多年没有想通的事情。那些围绕着盘旋不走的白色乌鸦终究猝死在一场天灾。你们的爱总是很盛大而有我想象不来的真诚。再温情终究只是一场捕风捉影。太了解自己，总是认识的短暂离开的迅速。而你们也没有我想的那么伟大。 整理邮箱信件。105。YG。你说，加上163邮箱的那么数字一定惊人。我们都有很多场相遇。而哪一场是我们眷念并念念不忘的。 草稿箱里存有宝给我写的署名为写给亲爱的你的文字。你说的那些害怕我又一次读了一遍，读的时候竟然眼泪潮湿。你过于了解我感激不尽。你懂得别人丢给我狠话我必定说更狠的话。你懂得我总是在别人离开我之前先离开。你懂得我的隐忍与坚强可你也看透了我的脆弱。可是宝，我一直都在辜负这别人还有自己。我承认我在迷失并不知悔改。
真相辜负想象。总是如此。 兔宝。那封手写信我一字一句的阅读，你选择了粉红色信纸和紫色笔迹，看的时候心情无比舒畅。你陪我每个角落，默默的看着我在别处浅淡的踪迹。你说梦见我到别的地方写字了。你总是不厌其烦的来给我安定。一直很安静一直很温暖一直很甜蜜。我的沉默期反复无常，对你的愧疚无限扩大。想找充裕的时间来好好的补偿你，补偿我给你的缺失，来完成我们之间的惊天动地。别人羡慕我们，我们瞻仰自己。你说这句话你很喜欢很喜欢。我送给你。你我不同，你自身带着温暖光芒，而我总是习惯在黑暗的地方生存，那很安全。你在那些寒冷映射中照耀着我令我苏醒。我的冬眠期在那个冬天就应该结束的。你看下一个冬天就快来了。而我还没有做好准备。 我会好起来的。会的。你要相信。 【 贰。 】
莫名的焦虑莫名的无所适从。即使我不写字即使我让自己不去想有些还是占据在内心无法脱离。就如曾经盛开过的花即使凋落了也有一种惋惜。在旁人的幸福悲伤里居然可以暂住，一瞬间发现自己错得离谱。我们需要的是按着轨迹前行而不是背离或偏离。太过相似的人最终只能是陌路。我要的是你们的妥协而不是和我一样的敏感抽离症。这只会让我恐慌并抽身离开。 做设计图的时候脑子里如棉絮般的堆积膨胀漂浮，我无法将它们挤压留出空隙来好好整理。持续焦虑持续崩溃。我知道有些事情要按下终止符。我知道有些事情不要轻易去相信。那种看似美好而又恢宏的如轻烟般风一来就烟消云散。SONGTASTE里的歌曲不知道什么时候再次响起与传来的卡农纠结在一起，与心情交相呼应。难以解开。 有人对我说能喜欢我到心碎为止。这话以前我也许会被感动，只是如今我早已经不能轻易被感动。而对于女子反而一句话就能被温暖。他们说我是在排斥。排斥那些你们说的天长地久还是刻骨铭心吗。每个人只能爱一次，你们也早已经爱过又何必说的惊天动地。不可理喻的时期。我的过渡期。我的情绪调节期。
不要轻易说那些动人之话亦或承诺。答应了就要做到否则只能是彼此失望。我承认我失望我承认我就是觉得自己可笑了。收拾不来的结局于是想说再见。最终连再见也说不出来。你要知道，我说的再见一般都是再也不见。时间还是单数找不到复数来取证最终成为负数到达极坐标答案错误。晦涩的话不想说甜蜜的话更不想说，那么只能沉默。灰色的字迹其实并不喜欢，却很像一种遇见。很容易不见。我对你说的过往太单薄我始终无法来将我的感情好好细说，而你我却越来越清晰起来。 你们对我的好我接受不来。内疚感不断在扩大。我不知道何德何能要你们如此甘愿，只是突然就呼吸难以顺畅。看多了戏很难相信真实的概率，那一场爱情中我几乎倾泻了所有，于是很难轻易动情。我看不到你们的脸猜测不到你们的表情，我们拥有的都只有一张叫做虚空的底牌。出不出结局都一样。
你知道的一切真实对我来说，都只是故事而已。
【 叁。 】
-如果有一天我走，你会像马达那样找我吗。
-会啊。 -会一直找么。 -会啊。 -会一直找到死吗。 -会啊。 -你撒谎。 我喜欢这样的对白。我喜欢那个倔强决绝下巴微翘的女子。我喜欢这样的情节喜欢那样的场景。就如我偶尔回想起那一场遇见。你遇见的粉红色的女子。
电影NANA。巧对莲说。可是如果我被奈奈离弃。无论去往何处，都是战场。其实我们一直都身处战场。某时刻的温柔与疼痛的伤口某一天就可以成为武器锋利刺向彼此。而我只喜欢恰好。恰好的时光里遇见恰当的人，记忆永远不如遗憾更长久。我们拥有的遗憾找不到弥补的路线。于是一路失聪盲目碰撞。我给你的故事只能说是一个故事。你们屈服与现实而我却挣扎在现实边缘不愿碰触。谢谢你包容我所有的任性以及我激烈的情感。 灯笼里的烛火渐隐渐现，是我步步为营还是你迫不及待。
紫色退幕涂上黑色指甲油，敲打键盘的时候，两种黑色在一起分辨不清。要打的字想说的话瞬间遗忘。Y女人喜欢我手指上沾满亮丽的颜色，这样的深重她担忧，其实我知道她担忧的是我内心不轻易诉说的疼。我笑的没心没肺讲尽冷笑话将幸福伪装的冠冕堂皇。我终究懂得离别不过是必定的事情，于是早已经摆正姿态等着那一场到来。我喜欢那些迷人的小情节就如你给我做的料理一样可口。你说这一辈子都不会离开。你说渴望将来在一个城市里那多好。我想有些要尽力实现有些要尽力忘记有些要持续有些要结束。我们生活里有太多不明之事，你说幸福要自己创造。那么好吧好吧。我相信一次好不好。 我知道我其实很想沉睡。等到醒来的时候，所有的倒影都已摆正。 【 肆。 】
True。恐怖游戏音乐。原来也可以如此令人着迷。那首曾作为背景乐的歌曲，还记得宝说过的喜欢之及。那种感觉能将人推到一个漩涡的边界，每一个音符仿佛都在敲打内心深处无法回避的事实。我知道有些提早结束有些迟迟在原地，而我期待的不过是一种心甘情愿。
八月。我忽然觉得有比错过更残酷的事情。 你的故事我静下心想全部读完，最终半途而废。太过相似的情节与现在重合，才发现原来都是记忆的线索蔓延后的一种间接转移。不要太高估自己很多时候我们也只是别人的一道选择题。 偏头疼。药物治疗。我一直欠自己一个交代。 安呓眠。 万福。 20080823。 20 agosto 平仄。 - 不属于一个母体的故事原来也可以结合成一个强大的载体。
- 承载着那些不为人知的秘密。 - 我用一种近乎一个声调的声音来慢慢的陈述。 - 没有激昂的热情没有低落的情绪。平和且舒缓。 【 - 亦。 堆积成一座座冰山仿若永垂不朽。】 葬花人。你可以将记忆埋葬吗。
我在专属蘑菇林里看外面的天空。你是否知道那些漂浮的物质渗透出的丝丝情感。有被妄想症般的生活是一件很累的事情。有些事情不在我的能力范围内，我不想勉强自己。那些曾是我生命中无比盛大的事情现在看起来那么的微不足道。我仍相信生活，有意外的甜蜜给人。那些冗长与沉重最终也只是一次台风或海啸。风平浪静后依旧安然无事，内心筑造的城墙坚固长久。 你说的失望我不懂。他说的难过我不懂。她说的害怕我懂得。夏日的清晨我喜欢。夏日的夜晚我沉醉。睡眠一日比一日加重，这好比镇定剂一样的难以抗拒。我承认我有了自责的想法，你们的担忧我懂。而我只能微笑不语。我拒绝很多的热情与好意。奔赴途中遇到的磷光闪闪的金鱼是那一年我故意放走的。河流的方向原来始终只有一条。我忘记了。我只想说。也只能说。爱我所爱。尽我所能。 忽然很怀念珍珠奶茶了。忽然很怀念珍珠豆一颗颗排列的样子了。忽然很怀念某个时刻你微笑的模样了。一切都是忽然之间，并没有天昏地暗。 迷迭香。莎士比亚是说用来帮助回忆的。其实我不需要它的香气回忆也是满溢的。豆瓣里想看的电影与书籍越积越多。荒废的光阴很想把它们藏进一个地方。等想用的时候释放出来。只是没有所谓的心如所愿也没有所谓的顺应天意。那些急喘的河流是一种召唤。 八月了。离我期待的时日又近了。那些微弱的灯光是否会如最初般再度明亮呢。其实这些已经不重要了。重要的是我不再刻意的追寻了。不要轻言一生一世，我们的命也只有一生一世。 【 - 溢。 新生的情绪犹如一代代的宠妃。】 暴雨不停。即使被淋湿了全身也还是开心之极。 买了很多膨化食品，买了那些所谓的垃圾食品。只是我依旧不亦乐乎。 和Y女人一起的时光短暂但是美好。我们是照耀着彼此的。这多好。不轻易提及分离，那是一种触及神经的地带。 只是我们都知道在一起的时间到12月中旬就戛然而止。 如美好的歌曲一样中断，听的人意犹未尽。 终于明白有些感情是无法被时间磨灭的。 而有些轻易的就可以被摧毁，即使如何的声势浩大。 有些感情我接受不了。有些感情我只能微笑不语。你们的热情你们的坚持，总有一天也只是一场短暂的奏鸣。终究再不相干。不是陌生了就是疏离了。谁都不能一如既往的恪守。那些没有希望的更是一张薄纸。 Ruda 的 《悲伤》。纪念那些逝去的。一场告别仪式。 蘑菇村的表情真的好可爱。兔斯基已经是过去式。 生成的卡通头像给女人设置成了QQ表情。需要纪念的事情太多。 在这个纬度线上永远闻不到赤道与南北极的芬芳。你说人的悲伤是自己给予的，还是别人赐予的，亦或是一场来路不明。 思维跳跃如此严重，这些毫不相干的前后句也可以排列的像个短篇。 我只是在码字。来将那些纹路整理成一个平面。远离三维立体。
假期要做的事情做了不到四分之一。愧疚感与内疚感一涌而来。 一瞬间想再次选择逃避，选择继续读博。 原来我们的内心都犹如一场葬礼。盛大清冷悲壮。 不用对我说过的好不好。也不要问我幸福不幸福。 记得那一个故事，遥远而美好。记得那些称呼甜蜜而动人。
看一场悲伤电影告诉自己你可以哭的很嚣张。里面的感情惊天动地。那些羡慕你的人，你要给她们一个交代。于是你要让自己好起来并过的无比美好。我们能接受的很多其实最终连自己都无法承受的起。只是当初说好的时候冲昏了头脑。请断了所有退路与后路。一路向前跑。她们说，那可以心如所愿。当你功德圆满的时候。那么，我来一场宣誓。你来给我当证人，好不好。
【 - 噫。 碎片散发的光芒宛如一场盛大温暖。 】
SP回到了曾经的黑色。我喜欢那些藤蔓花纹纠结出来的情感很奇妙。很多时候我们都很像努力去做一件事，于是竭尽全力。而很多时候我们在半路中停滞不前，那是曾经的伤害再提醒。很多人都在自伤，我也不例外。曾经的自愈能力在下降有消失的趋向。 每个人心中都有一个孩子。需要被人宠爱需要有人可以依赖。
只是孩子终究会长大的。等长大的那一天有些也许就是终结。 有人说我有温暖人的能力并依赖着。突然就舍不得转身就走了。我在那个刻度上停住脚步，看到了你那些怕错过了就再也不相见的自语。我不知道有些是否如潮水般潮起潮落更不知道是否如日月交替变化般迅速。只是数百多个时日里情愫是有的，多深多浅的不同。我们不能预知而幻觉又太飘渺，持久性从来都是一个准则。 太妃糖瞬间就可以融化，即使冷藏了数月。很多时候我们都会坚信所谓的相信，于是义无反顾。那些与时光有染的岁月隐藏这太多的谜面。没有人去翻阅就沦为一本陈旧书籍沾满尘埃。若是有人轻轻的寻来一字一句的阅读，铅版印刷的字就如一张脸孔在那里喃喃自语，所有的悲伤幸福快乐都一一呈现出来。而我们可以在这样的故事情节里新生，亦或重生。
你说的碎片充满幸福的光辉。那么这样的光晕可以如胶片里的影像一样保持长久吗。我想这需要一个暗房。不会曝光不会丢失。最后的话语不再轻易提及即使是习惯了多久的方式。只怕说多了就成真。那些谐音都被人避讳着的时候我不该继续一如既往的姿态。你说寄托真的那样庞大汹涌吗还是娓娓道来的细水长流。你说手中缠绕的金丝线与蜡染布在一起吗。 【 - 抑。 需要记录的不计其数而沉淀是归宿。 】
两个月。稍瞬即逝。日子总是不会给我们回想的时间更不会仁慈的等待那些来没来得及转身的人们。我想画一个圈，把那些美好画在圆圈里然后念一道咒语。生生不息。我偏爱那些人们不爱好的事物，我喜欢挖掘那些隐藏的美好。你知道，那些美好慢慢呈现的时候，宛如新生的婴孩，雀跃欢喜。原来你们都爱那一场幻觉。稀薄浓烈。 末夏。我来和你道别好吗。你知道吗，我迫不及待的就想和你道别了。请原谅我，原谅我的如此急迫。你要知道，这个夏天我仿佛深陷淋漓大雨中，无论我走了多久走了多远，还是在那一场雨水里。最终患上严重的重感冒，药物无可医治。你们给我的镇定剂，只能暂时行昏睡。还是要谢谢你们，谢谢你们在我身边给我温暖给我安定。 那些被时光侵蚀过的记忆我想说再见了。我不想再念念不忘了。我想等我忘了之后请不要说不舍或后悔，石沉大海需要很大的勇气与决心。终究那一场戏有了谱写好的结局，而我要努力朝着那个方向潜行。那么有一天，我是否可以微笑着说，这是最好的归宿。
安呓眠。 万福。 20080820。 12 agosto 迷迭。
【 关于。】
【 迷迭。】
你不是我的救命草你不是我的通心粉你不是我的维他命。你，不知道什么时候已经渐渐的淡出了我的生命。而我现在才明白，那些看似承诺的话都太虚无，是给自己的安置好的后路还是仅剩的一丝感情。这些都不重要了。我给不起你要的。你等不了。就是这样。画上句号。在没有来得及重逢的季节。
触景生情。与心甘情愿无关。自然浮现的现象。而唯一能做的是继续保持坚强的姿态，即使内心早已被剥开即使看到那些脉络停止了呼吸。没有太多的雨水没有太多的阴天。二零零八年的夏天，烈日当头。7月7日至7月27日，要记录这个时间段。不要忘记也不许忘记。这是一个失望后治愈伤口的时间段。也许还会继续延长只是此刻我要自己用这样的方式铭记。我不会再去按那一个键我更不会去打一个字。我发誓我不会。
有些人的病症开始有好转的迹象，有些人有了疾病的倾向。有些人一言不发有些人喋喋不休。有很多种爱存在而你又会选择哪一种。有些人也许只是在恰当的时间遇见又在恰当的时间离开。无所谓爱与不爱，无所谓注定与离缘。
喜欢清晨起来喝牛奶麦片吃面包的生活。依旧喜欢着。每天每天。
按图索骥。我学不会。
有些事情远没有想象的那么美好。而我很多时候依旧无法心平气和的去说无所谓。就如我在搜索里一首首的打上那些歌名一样。它们都是曾经的记忆。与谁谁无关只是一种记忆。有一天，连空气的痕迹也寻找不到的记忆。没心没肺，我依旧宠幸你，即使我现在还是无法与薄情并进。只是你可知道，那些没心没肺的人其实活的无比潇洒，没有人能走进我的内心亦或是我根本没留一扇门，那里一直都很安全，安全的如盲人一样从未见过光明。
雨后的天气燥热的要命，我看不进书做不了题设计也停滞了。我想我始终不够沉着与冷静，就如我的坚强也是一种伪装般的盛大。而我更希望那些绵长不断的温暖。只是蜡烛点燃的时候，线也断了。想去旅行想到一个地方一个没有人认识我的地方安静的暂住。想要一个人给我指点迷津。迷茫充斥了整个夏天，还要继续蔓延下去吗。昨夜凌晨的风真令人喜爱，我闻到秋天的味道了。很清凉很萧瑟。只是你们不知道，我更衷情于一场大雪。偶尔还是会梦见你，梦见你对我微笑的样子。我记不清楚那是怎样的一个场景，只是我们相隔甚远。找来水溶笔决定为自己画一幅画，与蘑菇有关。蘑菇小姐蘑菇小姐。你们可以这样叫我了。
08年的夏天，没有雨水的粘稠只有低调的曲调。冰箱里弥漫着香瓜的香气冰激凌都弄花了脸。那些堆积的感情被来路不明的尘埃轻易摧毁。等待的步伐过于沉重金字塔里的法老都丢了法宝。炙热的真空高层孕育着台风海啸般看似无辜的婴孩。08年夏末。我会去一次海边。想静静的看夜晚的大海，并许一个愿望。08年的秋天。08年的9月。我会以另一种姿态降临。
最后请相信我的感情。以及我对你付出的真心。
28 giugno 自悟。【 壹 】
烟花。烟花。去年的烟花录象就那样的丢失了。今年的我对着寂寥夜空整整三个小时。没有飞机经过没有一丝光亮。无止境的黑色，所有色彩都能融合掉的黑色。想起那时候的你对我说过的那些话。想起那时候的你讲的那一个美丽动人的故事。只是烟花只能是烟花，它不能被 缝补也不能被粘帖。它只能飘散坠落。 五月三十日清晨，我听到最美丽动听的一句话。偶然梦见你的笑，依旧纯真美好。丹，看到你的留言的瞬间，仿佛看到最初遇见你的时候。你是世界上的另一个我。那么多的巧合与相似。这种感觉真的再也找寻不到了吧。每次打开钱包看到你的笑容，我就变得更坚强，那是你给我的无比向上的力量。
粉红SONY相机。只是单纯为了这个颜色便义无反顾。我不想去考虑那么多，我只是想义无反顾一次。既然不能是爱情，那么就是物质好了。即使现在的价格比两个月上升了。即使你们说性价比不好。我真的不在乎这些真的不在乎，我只是喜欢简单的喜欢。像孩子一样单纯的喜欢拥有。我其实很喜欢这样的状态。
sorry seems to be the hardest word。 它怎么可以如此牵动我脆弱的神经。我听到脑海里满是回音。你不知道，我开始渐渐遗忘掉很多事情，包括那些美好。已经习惯这样的沉默已经喜欢这样的默不作声。我想那些伤害的也已经具备了抗体，那么就这样吧。我想那些若无其事的人，你们也该离开了吧。我不需要你们的惺惺作态。 了。六一节的礼物很开心。看到美人兔在那里自娱自乐，看到你的笑脸那么美好。看到你说姐姐我要给你一个大大的惊喜。只是我的忙碌还是让你遗憾了吧。只是你已经懂得如何维持这段感情如何让我不去担心。你真乖。乖的令我难过了。我好像真的可以什么不需要的一个人。而你们都是那样的舍不得离开。我怕我最后无法守住承诺，那么你会以怎样的姿态来回给予呢。
浓烈的红色三星YP-T10 MP3。今年莫名其妙的爱上这个颜色。也许是本命年接近也许是内心需要鲜艳的色彩来填补那些苍白。粉红色的芭比化妆盒MP3，大爱。只是很多时候我们不能一次次的义无反顾。Y女人，你替我在这两个中做了选择。我接受了。接受了鲜血般浓烈的红。 08年遇见了两个人。很感激。我不想这样的状态能持续多久，我也不想去想你们说过的一些话。我只是谢谢你们为我做的一切。
I don't want to say, I don't know what to say, for I have nothing to offer. 【 贰 】
日子还是要一天天的过。无论你是幸福还是悲伤。横亘的河流逐渐演变成大海般无边际。而我已经习惯在原地。等待遇期待都一样悲伤。而我两者都不属于。那么我是否可以说我一点都不悲伤了呢。
计算机出现问题。病毒肆意。近乎瘫痪。唯一的就是在WORD里还可以打中文。重装系统，无可避免。重要的文件开始整理，这样的过程很繁冗头疼加剧。狠心的删掉很多东西，那些所谓的记录与照片也在一瞬间就消失的无影无踪。我细读内心，渴望得到一丝宽敞。 我在悲伤的时候，我在眼泪像掉的时刻，还可以和小优说着那些玩笑的话语。可是内心却很疼真的很疼。我不敢静下心来想一些事情，那是不可碰触的伤痕。那里所有的糖分早已经丢失，只剩下清晰的疤痕。我说过不要把自己弄得这么狼狈，即使是在自己面前，也不可以。不可以矫情不可以放任不可以铭记。可是我就是这么的不听话。可是你看我都多久不写那些令人疼的字了，只是如今的我只有这一个出口。毫不办法。
我知道，有些真的在远离。那是我自己选择的沉默。这也是我想要的结果。不是吗。我已经很久没有写字提到过你，我以为我真的就把你藏到内心深处了，可是恍惚间，我好似看到了曾经的我们，原来我是那么的怀念曾经，怀念那段时光怀念。只是过去的都过去了，而现在的你即使依旧说爱依旧说着等我，可有些变了就是变了。我不相信了。你也给不了我相信的理由了。从开始到现在不曾改变的签名我却想替你删除掉。
对不起。对不起。
这个清晨，请不要哭。 我不需要什么华丽辞藻来将内心的疼掩饰的冠丽堂皇。我也不需要你们说你有多幸福，我只知道每个人都有一个准测每个人都有一个秘密每个人都有一些谁也无法碰触的疼。
有人说，你知道吗，你有一种魅力，让人甘愿为你付出。那么是这样的吗，我不知道。只是我喜欢一些人非常非常的喜欢，只是我从来不说，我的沉默是不是也让你们以为我感情淡漠了呢。我不知道。我只知道，你们是我内心的秘密。
6月12日。记录。这半年第一次哭的不可抑制。原来一个人的时候，眼泪真的比平时来的轻易。原来只要你放开那压抑的情绪，泪水真的是不可阻挡。这一次不需要靠电影来伪装，这一次不需要意念来维持。 6月13日。愚蠢的决定。伤害到了你。只是要我如何再去解释。我只能讲理由编制到没有缝隙。你难过了，我知道。 6月15日。Y女人说我去她那里之后，每天给我讲一个笑话或故事，希望我像以前那样的开朗。这话太过温暖，我找不到合适的话应对。谢谢你女人。真的。真的很谢谢你。所谓的可遇不可求就是这样的吧。也许这一次正如你说的是上天的安排。我安心的接受安心的去过另一种生活。 6月17日。看到那篇日志后终于明白那个签名的意思，错过了太多。谢谢。那两个字含义如此盛大，那简短的字还是能让人联想到很多。只是我依旧只能用沉默来回答。 6月18日。大雨滂沱。那个所谓的计划都只是一场泡影。无影无踪。
6月19日。阳光明媚。清晨收到井宝的邮件。一片晴朗。 最后一个课题。停滞。疯狂的寻找数据，原来并没有想象中的简单。我们总是自以为是的高估了自己，做和想原来存在那样大的鸿沟。还好，还有时间。 还有三天就要离开这里过另一种生活。有些期待有些忐忑有些迷茫有些难过。记起昨天看的韩剧里那男子对那女子说的话，不去回忆以前不去猜测以后，那么你的心就可以平静下来。是否我也该试着这样呢。下载很多经典歌曲，一首首的试听，可是却找不到适合自己心情的歌曲。那些浅唱低吟还是比较动听，只是那里面掺杂了太多的回忆，我怕再次陷进去。没有一双温柔的手，始终没有。而我早已学会不期待。那些过去的孩子般的相信被时光一点点的碾碎。面目全非。 安静沉睡。梦境一个接一个。那些看不清楚的面孔那些记不清楚的情节。混绕着相互缠绕。也许我们都需要屏息五分钟感受一次死亡。也许之后的我们就可以重生。
忘了吧。有些不明了。 【 叁 】 花了一晚上的时间看完了十年。看到眼泪直掉。那个叫做冰蓝的女子硬生生的刺痛我脆弱的神经。我看到结局的时候眼泪再也无无法收拾。有太多的相似，脆弱敏感坚强不喜欢解释固执的以为爱情始终在原地不会改变。只是原来爱情都有累的一天。一旦累了，爱情就只是一种负荷了。我们每个人都想为心找一个位置，找的太久了，失望久了，一切就只能是过去式了。 有时候还是会想起最初。人为什么喜欢回忆，只因为再也回不去了。而时间恰巧可以过滤掉那些杂质，时间越久，杂质越少，我们所记起的也就只剩下美好。这其实是个愉快的情节。我们在老的过程里痛苦越少美好越多。
我不知道十年之后的我的爱情的姿态以怎样的姿态绽放。我也不知道十年之后那些说爱我的人是否还记得我。只是我知道若一个人对你好，你一定要懂得珍惜。没有人非要对你好，也没有人会一如既往的对你好。
兔宝。你说的那句话我会记得。记得我们之间的惊天动地。 6月28日。清晨，有雨。听Daveed---Great Morning。给YY写信。6月29日生日快乐。谢谢你每天的早安晚安。谢谢你个性签名的那句好好的去过你的生活。谢谢你为我画的画和亲手制作的玩偶娃娃。谢谢你陪我度过的时光谢谢你对我的好谢谢你给我的爱。这些我都会记得并珍藏。我不知道你的爱能持续多久，我也不知道你什么时候找到属于你的幸福。只是我想终有那么一天，我会看到你的幸福。
感情一直就是一场债。而我欠下的太多。我不知道如何来偿还。即使你们说那是心甘情愿。可是我的内心难以安定。只能说着那些苍白无力的话只能说你们一定要幸福。最后的最后，陌生还是熟悉，不得而知。每个人的生命中都会有很多人出现。而只有一个是你想要交付的。多余的我们给不了。只能说这抱歉内心也疼。
Remember what should be remembered, and forget what should be forgotten.Alter what is changeable, and accept what is mutable. 安呓眠。 万福。 20080628。 31 maggio 戲。舞的希，我在這個清晨來給你我的答案。
只因為是你。 怎么称呼？ 希的舞。眠小舞。最親愛的舞。親舞。煙花舞。小舞。瑪奇朵。朵朵。安囈眠。眠。寶。微末。末。 恩，恩，還有很多，只是這些印象最深刻。 职业? 游離。無定所。 昨天晚饭吃了什么？请具体描述。 西餐。豬排。沙拉。 传给你的人用乐器来比喻的话会是什么？
鋼琴。或橫笛。 如果一天时间必须和传给你的人约会，会怎样进行？
穿情侶衫招搖過市，吃冰激凌喝咖啡逛街看電影吃爆米花買相同的耳飾。 传给你的人用颜色来比喻会是什么颜色？
白色。 自已呢.
紫色。你認識我時候的顏色。 用物品比喻的话自己是什么？
煙花。 最喜欢自己的部分？
眼睛。你們說過，那里面很真誠。 最讨厌自己的部分？
缺乏安全感。 请解析一下你身体的构成？
知道我為什么一年四季都喜歡穿裙子嗎，因為我有尾巴。你們看不見。 那是無法向別人索求溫暖的尾巴。 最喜欢的零食，并说出它的特点？ 冰激凌。棉花糖。 半年内开销最大的三件事？
相機。吃飯。禮物。 每个月的钱都用到哪里去了？
什么都離不開錢。 包内必须常带的物品是？
錢包。化妝包。本子。信筆。手機。相機。紙巾。 皮夹内一般放哪些东西？
各种銀行卡。交通卡。證件。錢。大頭貼。 对自己来说最奢侈的事是？
幸福開滿山坡。 四个字概括自己？
冷暖自知。 四个字概括喜欢的类型？
溫暖怡人。 说出接下来要传递的6个人：
了。尋。諾。希。井寶。七七。(我幷不是真的要你們做題。只是我很喜歡下麵的問題。) 请用四个字概括第一个人？
純潔善良。 请用动物来形容第二个人？
親愛噠兔寶貝。你真的很溫暖。 请用形容词形容第三个人？
迷死人的笑容。我愛上了。 请用颜色来形容第四个人？
白色，你永遠是我內心里的那一抹白。 请对第五个人说句肉麻的话？ 你問我連你也要拋棄了嗎。 我沒有，也舍不得。你要記得。 请给第六个人留言？ 若有一天，我們能再遇見，一定不會走丟，一定不會。 最近为了什么发怒？
莫名其妙。 最近热衷的事是？
聽歌。情緒化嚴重。 最近的烦恼？
適得其反。 最幸福的时候？
回憶。 有没有什么奇怪的癖好？
你猜。 有没有灵异体验？ 夢境與真實的重合。 如果能回到过去，希望回到什么时候？
17歲。 每天坚持的习惯是？
韓國賽我。 自己的原则是？
善良。傾其所有的付出。 有在收集什么吗？
插圖。煙盒（為一女子）。 婚礼会怎样举行？
教堂。或旅行結婚。 未来的计划？
幸福。 如果有一次改变世界的能力，你会？
讓世界和童話世界一樣的甜美。 最变态的愿望是什么？
我想實現我所有的愿望。 _________________________________ 這里真的離開很久了。久的我都不記得誰還會記得我。 我想有些人注定就只是暫時的遇見。 我就是愛煙花。我就是愛瞬間。即使我多么向往永遠。 可是明知道是一場欺騙，就讓自己清醒吧。 安囈眠。
萬福。
20080531。
22 maggio 默哀。我看着某些悄然的逝去。我甚至不敢回头去看，看那些曾经。内心的钟摆时常的左右摆动，我很想倒置错位，可你明知道那只是一种天真的自我弭患。理性总是扼杀掉很多，我想你也清楚。只是太相似于是越渐沉默。猜测这样的情节总是需要耗费掉很多力气，而我早已经无能为力。
大爱两首歌。大爱巧克力。大爱美人兔。大爱纯净水。大爱指甲油。大爱中国红。这个季节里。我的大爱还真多。只是我却不知道我是不是你的大爱。也许只是那一抹淡淡的胭脂红。我不想凭感觉去定论，感觉是虚无。即使真切。了说过，我们都只是想亲口听到。
中国频繁的处于危境。四川的地震。不敢去看现场报道，怕隐藏许久的眼泪一发不可收拾。只是QQ不断蹦出的消息让我清晰的知道所发生的一切，朋友的个性签名很多都写着我哭了。这几个字真的是那样强大，强大到我知道现实是多么的残忍，生命又是多么的脆弱。我想我真的需要好好的反省，反省我有什么资格说不幸福，反省我为什么总是把自己弄的那样的不可理喻。那好吧，面壁思过。
写研究分析的时候打开文档，看到眠，看到这个写满文字的文档，如今我几乎不轻易去碰触了。我怕对文字的热情又一起燃烧。我怕写出来的字堆满了你们所以为的无病呻吟。我不想真的不想。
最近无意伤害到两个人。原来沉默是利刃如此锋利。你们都亮出伤口等待我来疗伤。我看着那鲜红血液转过身。眼泪狠狠的掉落。那种无力感是那样的庞大，我的心欲已挣裂。那种崩塌的感觉是否可以把我的怜惜统统带走呢。我始终做不到心静如水。即使我看起来镇定的如冰冻雕塑。
你们都太脆弱。我其实也脆弱，只是我的脆弱你们看不到。我看着你们泪水润湿了眼睛，我看着你们说很难过，我看的内心翻腾，可我只能半开玩笑的说，我给你们讲个笑话吧。可那笑话多冷。你们连笑都那样勉强。
YY注销了校内。点开他的头像出现的提示有些不适应。我明白的，我是明白的。那种莫名其妙的感觉。作茧自缚。有时候远离了或许能忘，暂时的也好。出而反而，是这样吗。我不知道，我真的无意的伤害了很多人，越亲近越伤害。无可阻挡。也许只有远离。
Mercury Rev____Goddness on a hiway。
这歌怎么那么的伤悲。我在听到第三遍的时候眼泪就开始不听话。5月19日真是个悲伤的日子。这么多难过的情绪蛰伏着几乎将我打到深渊。昨夜的台风今天的阴霾还有三分钟的默哀，你说我们如何不难过如何不悲伤。我很想给自己找一个理由开心的笑，为何还是如此的难。
我还是坚持听了下去，至少写到这里的时候我还是听的这首歌。可是我确定我眼泪没掉下来，真的没有。它们只是在眼眶，它们都很乖。今天悲伤的人太多了，放过我吧。
课题不断，我发觉自己跳进一个无底洞。再也看不到光。这半年我想我还是要去感谢吧。五月我做错了一件事，我想是这样的。疏离感是那样的丰盛。是我酿造的。但是它没有酒的香醇，弥漫着腐朽的气息。真可悲。
人的感情太过奇妙。即使我的第六感觉再敏锐，还是无济于事。那么多的模糊不清。也许只是你们比我更理性而已。答案对错都不重要了， 有些真的要适可而止。那么就到此吧。终究不过是一场烟花。散了就结束。各自回家吧。
SP暂搁。QQ空间暂离。校内只是为了纪念。163关闭。中博偶尔去。韩国赛我，写简单的话只有自己懂得，欣慰。还好，还有一个地方，可以自说自话。
我想把自己溺死在咖啡或冰激凌里。
我想让自己盛开在白色皑皑雪地里。
我想什么也不想了就这样沉睡好了。
蘑菇林。蘑菇林。你始终是我不败的童话。我隐匿其中。
安呓眠。
万福。
20080519。
21 gennaio 魂绽暗阁。
『 苔 藓 植 物 。盛 开 。各 自 为 安 。降 温 。保 重 。』
烟花雪永远不可能出现在有泪痣的星球。
『2。』 YOU WERE MY EVERYTHING。忧伤RAP。忘记哪一季你偶然跑进我的记忆，不经同意的挂上长住牌坊。你无比任性的侵蚀并唤醒我渐渐沉睡的记忆。小孩子是不懂得难过的。可我已经在恍惚里长大。我往回跑拼命的去后退，却撞的头破血流。有人心疼的为我疗伤，清理伤口。我毫不留情的推开。不予理会。恶语相向。我真的不想伤及任何人，于是残忍无比。深渊里的住客大多无力生还。深海里有百分之九十眼泪丰盛。迷宫里习惯了坐以待毙。美好童话，我只在梦里讲给你听。
『3。』
『4。』
『5。』
『6。』
『1。』
我努力看清那张拼音与数字组成的小文字。我清晰的看懂了最后那句话。只是请你不要伤心，即使我说的再残忍再甜蜜，那都是一颗毒药。不适宜吞服。即使你已经拥有了温度适宜的清水。那也不能消除它的毒性。手心冰凉，心不够温暖，这是我的病症。那么对于你，我想听到另一个答案。你的病症只是身体的自然现象。不要对我抱有任何的幻想。我早已经说过，我没心没肺。我早已不想再如五年前般天真执着于一种被成为美好象征的感情。现在的我抱着回忆在取暖。冬天寒冷到手心没有一丝温度。
我将我以为的一辈子的地址在风中撕成碎片，看它们飞扬分散，分崩离析，再也无法拼凑完整。那个有着幸福预言的漂流瓶在某个海洋中心结冻无法漂流，成为一个静止的幻想符。也许几百年地球变迁，有个孩子会拿着它当作新奇宝物般的去炫耀。那满山坡的幸福，那粉红色的救赎都被活生生的断裂在那清脆的笑声里，四处作响。
『2。』
『3。』
『4。』
『5。』
『6。』
『7。』
安呓眠。
22 novembre 流光独去。
我开着电脑，听着音乐。沉浸在一种状态里，眼泪猝死在眼眶。你们不知道，我其实内心有着庞大无比的秘密。它们不断生长最终负荷。我带着它们一路行走，疲惫不堪。J．你不知道，你离我的心已经越来越远。我知道，是我切断了来路。可是，你却一点都不懂得，这样的距离，我们最终能跨越过去吗。你说的一些话还是刺痛了我，我在屏幕这端大把的落泪却沉默不语。YY．我感谢你说要给我放烟花。那只想想都很美好。可是，你却不知道，现在的我只能对你说出抱歉的话。最终有一天，你会毫不留恋的忘记我。只因我一开始就没说出来的话。到现在，已经是一个残局。注定要惨淡收场。
有些人已经淡出我的生命，有些人悄然的走入我的世界。我开始不安起来。我以为轻轻一跃就可以离开却发现我跌入另一个深渊。那好那好。我不能那么自私的离开，让你一个人面对那无边的黑暗。可我知道，我留下来的时间并不长。我让你进入到这个局，自己也要受惩。我知道我要来还我欠下来的。
我知道，我中了一种叫自焚的蛊。
有一种颜色刺穿过我的双眼。
式日。我只是极爱那样灼热暴戾的红和冰冷寂寞的蓝。我看着那女子穿着红鞋奔跑，我想若有一天，奔向死亡的时候，我一定选择一双红鞋。顺着风的方向快速的奔跑。结局很美好，而我的心却更失落。也许悲剧对我来说更完美一些。救赎。我其实不相信。可我想若相信起来会不会好一些。我有一段时间把自己定为病孩子，我说我有病。只是现在我一心只想做明媚笑靥如花在阳光下奔跑的女子。于是我微笑狠命的微笑。我不会说知道明天是什么日子吗，明天是我的生日。我只知道我想我的幸福开满山坡。那念头那样的强烈以至与产生幻觉，有一刻，我以为我触摸到它了，却在一道白光划过后梦醒。我没有随时可以下雨的地下室，我只能在黑暗里沉沦沉沦。我不害怕睡觉，只因我不恐惧死亡。我发现我不只回到原点，而是回到比原点更远的地方，那里是有我内心黑暗里蕴藏的影子，那里生长着另外一个我，我无法掌控她。这令我难过让我恐惧。我怕有一天，我再也找不到我了。那时候又有谁能来救赎我。我忽然想长眠不起。
『 有些消失的速度太快。就是一瞬间的念想。 』
一些东西会常常变得没有依靠。
我知道所谓的持久只是自己坚持的一场幻觉。
眼睛模糊，屏幕恍惚。我却固执的在键盘上码字。最近我在一种状态里来回反复。而我知道，我要随时准备离开。那不属于我。我讨厌我自己，我不只一遍的告诉自己，你这样不只会害了你。我想哭，却发现眼泪难寻。我想逃，却没有路径可走。我于是还站在原地，可我却不再期望有人伸出手说，我带你回家。原来，我在时光的罅隙里扼杀了那个装满童话故事和糖果的孩子。我是那样的歹毒，我时常听见两辆列车在我身边呼啸而过，我闭上眼睛，聆听那近乎死亡的声音。它很壮烈。震耳欲聋。我以为我就那样的消失，睁开眼，我很好，还是安然的活着。活在阳光的阴影里。
我令很多人失望。却给予不了安慰的话语。我知道，谁也不会一直再原地。我知道，人的激情是多么的短暂。我清晰的知道，却还是依旧一言不发，其实若开口那些犀利的言语只会辞伤你们。我只是无法控制好自己的情绪。我只是不知道如何拯救自己。我需要一个冬眠期。过了，春暖花开。
我找寻很多古典花纹的纹样。我搜索我的注册过的名字。我去那些我曾经喜爱的论坛。我做一些看起来毫无意义的事情。我在浪费时光。我有深深的负罪感。我想我的失眠也许来源于此。我看着那做了一半的设计图。我忽然就那样没有保存的关掉，我看着我花费好几个小时做的图就那样瞬间消失没有任何感觉。我想我很多时候并不珍惜一些事物，YY说，只因它们本来就不属于我。这话听起来多令人心慰。我感激不尽。我终于为自己找一个借口来面对那些被我抛弃的事物。
我想这仅仅是一个时期的状态而已。我不期望很多。我只是提早知道了一些事实。我知道，没有人受得了我一直如此的反复状态。我于是不再需要人来安慰我，你说我决绝也好冷漠也罢。对我来说都不重要了，重要的是我已厌倦了那些所谓的不离不弃。那样的谎言揭穿后一地残骸。我记起那个你，我知道，你的担忧是对的，即使我以玩笑式的口吻对你说一些轻佻的话。你还是感觉出来了。而我，继续装作若无其事的样子。我握着那银镯，内心疼痛起来。现在的我，还是五年前的那个我吗。答案很清晰。我不想知道。
我涂上魅惑的红色指甲油。我画上深重的眼熏妆。我看着镜中的自己。没有微笑。我不知道现在的我是在走我以前曾想走的路还是我已经误入歧途。我洗尽铅华。可一切看起来都已经变了。
我还是会去那些人的留言。她们说你有多久没有说话了呢。她们说给你温暖那么请你不要推开好不好。我看着内心潮湿可我却在瞬间迅速关掉页面。那样的小情节还是能轻易摧毁我筑造良久的坚强城堡。我不能轻易的让它们坍塌于是我选择逃离。生命中太多的人就那样的没了踪影。故意也好无意也好。我们都无从猜想。只是凭空消失了。我想起YY说的想蒸发在空气里。而我却固执的喜欢用飞翔的姿态。在午夜。
天，还是一样的湛蓝。
『 我不想制造泡沫，却想要戳破。面壁思过。』
永垂不朽本就是欺骗小孩子的把戏。
『 我要去贴一个告示，寻购。 』
我看到内心光洁的外表上像地图一样延伸出来无数的脉络。我触摸着那些沟壑痕迹我仿佛听到它微弱的喘息声。我在用缓慢的速度来策划一场盛大的逃亡。只是无关私奔无关幸福。我听过很多歌曲，惟独没有那首叫做快乐的歌。我看过很多文字，惟独没有那篇叫做幸福的字。我想那些是我缺少的。没有什么可以替代它的空缺。即使你给我大把的糖果即使你给我放漫天的烟花即使那场大雪把我覆盖。那隔阂还是停留在那里。空荡。没有回音。
我很久没有看过喧哗的人群。我很久没有去过热闹的地方。我记起小时候的我是极其喜欢热闹的。我喜欢陌生的人群。我不喜欢一个人独处。而如今，却完全颠倒。我想上天真的是太过公平。于是我认真的在还债。
我只是在数着日子混沌的过着生活。我知道我是有些迷失了。那些浓厚的雾气模糊了我的双眼。我迷了路。而没有人能带我出去。我跌跌撞撞。要多久，才能走出。我不再做一些重复的事情却开始掉入另一种模式。那是一种近乎糟糕的模式。我想是否是一个人呆久了，我连他们所有人笑的时候我都可以安静的没有任何反映。我在一个瞬间是那样渴望见到曾经的那一个我。我想与她对话。我想听她说我的故事。我遗忘了很多美好，那是多么可惜的事情。于是我会在白天睡觉，所谓的白日梦也许就是如此。只是我却没有一次与她相遇。更多是看到一些破碎残缺的幻影。我想，我还是不适合在白天拉着厚重的窗帘做一下午的梦。我想我还是喜欢在黑暗里安然入睡。
清晨的时候。我喜欢听到有人说早安。
安呓眠。
12 novembre 劫数。 十一月。失忆月。玛奇朵消失。
安呓眠。从今以后。长此以往。
SIDE A。
昨日重现的手机铃声总是突然响起。打破着寂静。我看着手机闪烁的信号看着它由明到暗。我想我就是这样残忍的一点点的磨灭着曾经的美好。我想也许我走不远。我想也许这都是劫数。只是不知道这劫数的尽头是什么。我踮起脚尖也还是看不到。
我最近频繁打字。却依旧不说话。
我最近频繁听歌。始终单曲连播。
那种情绪无法停止，我想是我自己把自己关了起来。我知道，若愿意，一切也就瞬间变迁。我不再做灰姑娘的美梦。我不再期待我的王子来带我回家。我不再说那些山盟海誓。我想这些你都不知道，你看不懂我写的字。你的朋友说我写的真好。我很想放肆大笑。若可以，任何的一点文字你都不要看到的好。
文字是一种病。我很早前就患上了。从此无法根治。
内心早已经灌满了风。那四处的漏洞里你给予的温暖其实只是亡羊补牢。很多人都说温暖不了我，我知道的，于是我写字的时候不敢写太过悲伤的话。我总是写那些不痛不痒的话。可你们还是难过了，我于是躲了起来。我一点都不想听你们说，要怎样才能温暖我。这话其实很犀利。我捂住胸口，那几乎撕裂开的伤口才安抚下来。
我想暂时离开好过悲情一场。
SIDE B。
CLOSE YOUR EYES。
淡淡的调子安静的聆唱。
我在想起很多过往后眼泪开始大把的掉。我以为我可以不轻易哭泣的。可是我看着那些眼泪不听话的狠命的流。我不知道我的难过源自哪里。只是就那样难过的一发不可收拾了。也许是内心积压的太多找不到释放的出口于是造就了这一场矫情。那好只这一次。我让你。之后，再不允许了。我不能一度的宠爱你把自己变的很悲情。没有大喜大悲，那才是对的。
我想你也该懂事了。
而我也该残忍起来了。
我不想提及任何关于想念的话。那让我的无能为力生长迅速。我说不出太动听的话，有些早再N年前就被说尽了，如今的我很多已不复存在。我的心里不止居住着另一个自己。我知道，我最近把自己逼上了绝路。而所谓的绝出逢生只是给自己一个定心丸。
我看着电脑旁的堆满的喝完的一排牛奶。大堆的糖纸。我知道我相信那该死的甜食能让人忘记悲伤的骗人话语。胃疼的要命把自己丢在床上，我知道是我自己活该。不懂得善待自己。我其实是需要一个人来好好照顾我的。即使我是喜欢透了一个人生活。
YY。我对你说不出想念。只因为说出来了我的心会隐隐作痛。我相信永久可我知道持久的短暂。我想我给不了你希望就不要再说那些与暧昧有关的字眼。那如罂粟般会吸食着你。我看着你发来的在阳光下微笑的照片。很想告诉你其实阳光下的你很美好。你微笑起来的样子能带给人温暖。我的悲伤情绪一瞬间被冲击掉很多。感谢你。我只能这样对你说。
我看着你不断的打来的电话。听着那声音响起结束，而我最终也没有力气按下接听键。我怕我的难过被你知晓。我怕我的低落情绪影响到你。请原谅我的自以为是。次日听到你说有不好的预兆。我笑着否认。我无法说出我是怕泄露难过而不接听电话，我只能笑着掩盖掉一切。沉默时刻漫长。我想你的敏感还是让你想多了。而我终究没有说出一句温暖的话。
1111。这个排列很奇妙。
1111。这个节日不属于我。
1111。给两个朋友买生日礼物。
1111。我想念你。只说这一次。
1111。发出的邮件被退回。不好的征兆。
1111。我看完现爱。两对男女主角爱情颠覆的故事。
1111。我的心迅速的冷却。我准备亲手埋葬掉一些记忆。
1111。我越来越喜欢灼热暴戾般的红。这让我有些恐慌。
1111。我想起了彼岸花。其实它还有另一个名字，曼珠莎华。而我只喜欢叫它彼岸花。
1111。我收到了希宝贝花朵般的信笺。所有的悲伤情绪就那样的被抛在尘埃里再无踪迹可寻。
四个一。为何不是四个九的组合。
我知道的，九，久。本就是一场自我捏造的幻觉。
无所谓天长地久。
无所谓抵死缠绵。
安呓眠。
万福。
20071111。
15 ottobre 秋意丛生。谁寄与谁温暖。∷ 壹 祈福 ∷ 希。生日快乐。现在距你生日韩国时间还有三个半小时。 我不知道那封异国的信笺你可收到。我不知道我的祝福是否抵达你的怀抱。 只是我想那些温暖那些小幸福你可以感受得到。 那是我十四天提前给你说的生日祝福语。那是我十四前给你的甜蜜糖果。 那么，那时候的你是否也在对着阳光微笑呢。 那么，那时候的你是否也感受到了那温暖的粉红与浓烈的大红呢。 你知道吗，那天的太阳很明媚，那天的天气很温暖。 而我，其实是择日来寄出我的祝福的。 我要你幸福的地老天荒，我要你快乐的天长地久。而你一定也会的。 你知道的，上帝总是宠爱你这样的温情女子。 你想许的生日愿望。我想也一定能如你所愿，你知道的，你是善良纯洁的好姑娘。 我梦见过你的样子。我描绘过你的样子。
我在最早的清晨给你说过我爱你，不离不弃。 我在最明媚的阳光下看见整片白色的花海，我知道那是你给我的花海。 我在黑暗中聆听你听过的歌。我在灯光下阅读你写给我的信。 那是一种无法言喻的表情。我想那时候的我是幸福的。 你说我们会在一起 永不分离。我就认真的相信。 你知道的，我其实在乎的女子并不多。 而你，是其中之一。那么，我们的约定也要如期而至。 你记住那个最初紫色的我，我记住那个最初白色的你。 我们相识已很久，而现在我要将这个期限拉的无限长。长的没有尽头。 等下下下辈子，我还是要选择与你相遇，而那时我要选择在你身边。 给你丰盛的温暖与甜蜜的情话。 希。 we will be together enternally 。
∷ 贰 浅眠 ∷ 我开始到一些陌生亦安静的地方。
我去了很多论坛。注册了很多ID。每一个名字都不一样。 我一直在寻找一个我最最喜欢的。却是那样的难。 我想那个最究竟蕴涵了多少有机成分。 安静的看那些孩子们的字。安静的听那些音乐。 一切都是那么的平和。我很安心的在那里潜水。偶尔呼吸。 我用简单的直白叙说。我突然不想要那些华丽辞藻。 它们把我伪装的面目全非。 我开始准备一个女子的生日礼物。 我开始怀念一个女子的甜蜜信笺。 我就是那样的执迷不悟。我依旧如此的不可救药。 有些就那样悄悄走远。在我还来不及回望的时候。 有些就那样决绝的消失在云霄处。而我保持着眺望的姿势以至麻木。 我就是那样的倔强与无力。 我们遇见一些人。我们喜爱一些人。都是意外里的注定。 我们走散。我们遗忘。我们难过，我们哭泣。我们幸福。 可我们却忘记了最初的孩童般的脸，这让我连回想起来也会掉泪。 我听强烈的重金属。我看那些颜色诡异的画面。我写很多莫名其妙的字。 可我始终还是在自己中的蛊里，深深的迷惑。 天气很凉。我喜欢。冰激凌很凉。我喜欢。咖啡很苦，我喜欢。 我们沉默。这姿态我一直不喜欢。 可它却就那样持续了下来。从这个炎热喧嚣的夏天到这个萧瑟的秋天。 我想终结。终结。或许就是完结。 我想念，我怀念。可我却找不到一个合适的理由再说温情的话。 我的无力感是那样强烈。 只是这只有我知道。你们说，我看起来很幸福。 那么我就把这样的假象蔓延下去。 有个孩子等待我的来信。 有个女子我提前寄了祝福。 有个人与我一起等待二零零七年冬。 这些我把它们归纳为美好。那些人我把她们定为甜蜜。 我说。我的悲伤已不再。
为何却没有人点头说是。 ∷ 叁 迷宫 ∷
玻璃迷宫。你，我，看的到。触摸不到。
我说我是天底下最笨的大傻瓜。无可救药。 那封信在我看到的瞬间，就知道自己错过了什么。 那些悲伤相关的情节随着字迹不断的上演。 我慌忙找寻聊天记录。那个日期定格在那里。刺的眼睛直疼。 我完全忘记了不是一个人。眼泪就那样不听话的不停止。 我想我们都自私的要感情不变，我们都自私的要温暖只属于我们。 我们都以为原地沉默也可以抵达天堂。却一不留神跌入地狱之门。 我没有整理好情绪，手指不断的在键盘上打字。我知道我有那么多的话要说。
我们已经好好的了，可是，我还是控制不住自己，我想我不要一丝的掩饰。 我告诉你我内心那个的那片森林。里面住着苹果女巫。 不安定感。请你离开我的身体。那让我总是在一种神经状态里游走。 我极度的不喜欢你。那么请你离开我。 我是那么自觉，若感到一丝冷漠变很聪明的离开。那么你也做个聪明的孩子。好不好。 我边打字边流泪。感情充沛到差点忘记我其实温暖不了谁。 我带给你的无力感是很悲伤的情话。 我要我的幸福开满山坡，是我美好的幻想。那时我是个爱做梦的叫做小舞的孩子。 你把它再重现，我伪装的城堡也摇摇欲坠。 我们总是忽略掉一些小情节。我们以为没有人在乎。却不知已伤害了所谓的单纯。 我想我们都生活在玻璃迷宫里，需要兜转多少次才能到达自己所向往的地方。 2007年9月29日。我的定格记录。 此刻的我，早已开始一个小计划。我说我要坚持到那个期限。 其实并不遥远。只要愿意。 我想我还是要回到那个淡漠的女子。有些还是放在内心。 即使你们看不到。听不到。我也只能如此了。 ∷ 肆 丛生 ∷ 我想我们每个人心里都有一个大的容器。里面盛放着各种小秘密。 那些只能属于自己的小秘密。 有个女子写了长长的字给我。 她说。要粘着我不走。除非我离开她。我看了后笑开了花。 我想我们都还是喜欢这样的小任性。可它听起来是那么的甜蜜。 我就那样看着她写的字良久。 我想我是喜欢这样的依赖。我想我还是喜欢听那些令人安心的话。 它们都像是有着丰盛的生命力一样。 女子间的感情太过微妙。我揣测不透。 而这样的神秘感令我骗执。我固执的相信女子间的感情更为持久。 即使很多人对我说，那只是自欺欺人。 我想那我就这样愿意的被欺骗。 我想要很多爱，如果没有很多爱，那么我要很多钱。如果两样都没有，那么我还有健康。
这是你最喜欢的喜宝里面的话。我想我也是如此的喜欢。很真实。很真实的。 我看着你发来的图片，那个微笑，我想我会一直记得，看见的时候就能想起你。 你说我给予你温暖。可你知道吗，你的温暖是如何的盛大。
这个秋天。很凉。 我的心很安静。 ∷ 伍 镜像 ∷
红色壁炉。映衬着你我的容颜。
我始终感激一些人。那些给我温暖的，那些一直在的，还有那些离开的。
即使我说，只要留一个踪迹给那些想寻你的人就可以。 我想与一个女子看满天的烟花。看它们升腾降落的过程。
仅仅只是一个瞬间，那也是一个温情的过往。足够铭记。 我想拉着一个女子的手逃离那黑色小巷。 我想看见她微笑时候的美丽容颜。那一定很美好。 我想告诉一个孩子我们的爱情就在我们的手里，那些彷徨不安统统丢掉。 它们只是拖累我们的负荷品。 我想对一个姑娘说，她其实感动了我。即使我不知道那会是多久。 2007年的冬天，我开始闻到你的气息了。那是我喜欢的味道。 有些雪的芬芳。有着寒冷的清醒。 ∷ 陆 回归 ∷ 有人说。我好似转了一圈，又回到了原点。 可我想对你说，即使我真的回到了原点，也请不要担心我。 其实我只是反复着一个过程，无关悲伤无关难过。 我静静的听我在那一角落患过伤风。那是很多年前博客的歌曲。 而如今那里早已经关闭，那些曾温暖的女子也一一的走散。随着时间的沙漏流逝不见。 我偶尔还是会去看那大片温情的红那安全的黑。那似乎离我很久了。 而如今我这里也换成那时候的色彩。我只是知道我所怀念的粉红只是我怀念那时侯的我。 其实你知道，我的温暖有多么的卑微。 我偶尔会小题大做。我偶尔会撒娇耍赖。 我偶尔会无所事是。我偶尔会失声痛哭。 我想这都是一种附属品，而我其实还是笑的没心没肺。 我在进到一个陌生空间听到旋律的瞬间，所有以为被埋葬的记忆都迅速呈现。 以我不设防的姿态。我安静的令自己也觉得冷寂。 你知道，我其实已习惯那样的温度。你给我的温暖在夏季离开后也迅速的降温。 我在这个秋天里不小心按下后退键。可是那些温暖存在的气息还在。 于是我无法如从前般肆无忌惮的说着无可厚非的话。 我不再说大片的话。我不再说去索取任何温暖。 那只是一个时期的状态。而现在的我将那资格划掉。 而你，也可以不必再担心我。我知道的，这样的反复不只是我累了，我想你也是。 我最后还是想和你说，请你好好生活。这是你答应过的，那么请你一定要做到。 你知道我多想对你说感谢。
感谢你给我的如阳光般的温暖。感谢你在难过时说那些温情的话语。 感谢你给我美好的如谎言般的故事。感谢你说的十年约定。 而我却还是在一场梦醒后再次回到那曾经的深海。看不见湛蓝与浮云。 ∷ 柒 流放 ∷ 我知道有些改变不可否认。即使说的美丽堂皇。 我知道我不想再试图挽回。只因为我内心疲乏。 看见很多人说请不要靠近我。若要靠近，请不要离开。这话其实很可悲。 你知道的，人的感情其实有时候脆弱的不堪一击。 你知道的，一个人的坚持是换不回所谓的美好。 你要知道，有时候的逃兵是最好的角色。 玛奇朵。 万福。 20071015。 |
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